sofakatze

lieber gummibaum, wie schön und originell du doch diese jugendschwärmerei in worte gefasst hast! ich sehe das LI direkt vor mir, wie es halb automatisiert seine aufgaben löst und weit mehr konzentriert nebenbei an den blattrand den namen des LD malt, in schön geschwungenen lettern, vielleicht mit einem tintenherz geschmückt. die abgelenktheit kommt durch die beschreibung, dass das LI sich nicht bewusst ist, ob es gerade zahlen oder buchstaben schreibt, sehr gut zum ausdruck. bravo! liebe grüße sofakatze

hallo taube_traube, dein text erinnert mich an die vielen stunden, die ich als kind und auch als jugendliche lesend verbrachte. dabei habe ich nicht nur kinderliteratur, sondern eigentlich alles greifbar lesbare verschlungen. das internet gab es damals ja noch nicht. ich habe es geliebt, in diese phantastischen welten abzutauchen, habe daraus auch viel brauchbares für die reale welt gelernt und sicher hat mich die literatur meiner kindheit auch charakterlich ein stück weit geprägt, vom großen wortschatz, den sie mir beschert hat, mal ganz abgesehen. insofern finde ich es schön, dass du diesen autoren ein werk gewidmet hast, obwohl nicht nur kinderbuchautoren ein solches schaffen gewürdigt verdienen. inhaltlich und auch formal könnte man an deinem gedicht noch etwas literarisch hämmern und meiseln. so erschließt es sich mir z. b. nicht, warum kinderbuchautoren in dunklen zimmern, bei nacht und am morgen schreiben sollten. ich glaube, dass sie auch an anderen tageszeiten und in hellen zimmern schreiben können. 😉 der morgen ist also eher reimgeschuldet als inhaltlich nötig. auch finde ich den gedanken, dass man kinder absichtlich mittels literatur prägen muss, nicht so schön. ich denke, kinderbuchautoren wollen/sollen geschichten erzählen, die kinder berühren und mitreissen, phantasie ausbilden. wenn sich den kindern dabei dann das eine oder andere moralisch wertvolle verhalten erschließt, umso besser. aber direkt darauf ausrichten würde ich ein kinderbuch nicht wollen, auch wenn viele den stempel *pädagogisch wertvoll* aufgedrückt bekommen. formal stört mich besonders der erste vers in der dritten strophe, da dort *alltag* in eine falsche betonung gezwungen wird. besonders gut gefallen hat mir der gedanke aus strophe 4, den die ersten beiden zeilen enthalten. die autoren folgen beim schreiben der stimme ihrer gedanken, ohne kommerz oder beeinflussung, lob oder ruhm im sinn zu haben. das ist ein schöner gedanke. 🙂 liebe grüße sofakatze

lieber cornelius, schön mehrdeutiger titel und dann auf den punkt geschüttelt. macht lust auf mehr. liebe grüße sofakatze

lieber perry, ich finde, dass dieser stil eindeutig nach dir benannt werden muss, weil er so unverwechselbar deiner ist. ich habe mich nur ausflugsweise seiner bedient, weil ich ihn hier zu meinen zeilen passend fand und das gern einmal ausprobieren wollte. ich schreibe ja selten mal ungereimt, aber der ausflug hat spaß gemacht. liebe grüße sofakatze

hallo wolfgang, danke für dein feedback. ach so, naja, das ist dann wirklich geschmackssache. aber dann gäbe es ja keinen reim auf migräne. wie gesagt, ich verwende das wort *träne* eigentlich nicht in meinen gedichten, weil es so überstrapaziert und ausgelutscht ist (ähnlich wie *seele*), aber hier war der reim auf migräne gerade so schön, weil das LI eben keine tränen weinen will. dir hat also nicht der reim nicht gefallen, sondern die gestaltung des verses, weil er versübergreifend umgesetzt ist. ich verstehe. aber ich denke, ich werde es so lassen, wie es ist. danke nochmal für die rückmeldung, ich bin immer sehr daran interessiert, zu erfahren, wie ein gedicht beim leser ankommt und auch, was und warum ihm etwas nicht zusagt. nur so kann man sich verbessern. liebe grüße sofakatze

liebe darkjuls, lieber gummibaum, herzlichen dank euch beiden für die lieben worte. es hat mich gereizt, mal ein thema in der form einzufangen, die perry so meisterlich beherrscht. auch das maritime wollte ich einfließen lassen. ich freue mich, wenn mir dies weitgehend gelungen ist und das gedicht euch auch inhaltlich anspricht. irgendwann werden sie halt flügge, die kids. dann heißt es loslassen, aufwind geben, aber nicht fallenlassen. ganz großen dank auch an die vielen liker für das gefallen bekunden. liebe grüße sofakatze

während du noch in deinen träumen badest warte ich am ufer der realität auf dich werfe netze aus sammle roséfarbene kiesel vom grund kaum angelandet faltest du die flügel auf schnappst dir dein pausenbrot im sturzflug vertraust dich sorglos dem westwind an sehnsüchtig lausche ich deinen fernen rufen lege mir eine muschel ans ohr beginne den sand aus der küche zu kehren

hallo wolfgang, vielen dank für deine rückmeldung und das gefallen. ich verstehe leider nicht ganz, was du mit *unausgereift* bei dem dich störenden reim der letzten beiden zeilen meinst. es ist ein - imho - reiner reim. ich reime normalerweise nicht auf träne, vermeide das wort sogar weitgehend in gedichten, aber hier im umgekehrten sinne passt es doch bestens zur migräne, oder? liebe grüße sofakatze

liebe seeadler, mir gefällt hier inhalt und umsetzung gleichermaßen. kurz und knapp beschreibst du den wegwerfartikel weihnachtsbaum, so kommt die gedankenlosigkeit dabei sehr gut zur geltung. mit einem gefühlten schulterzucken wird der baum entsorgt, schnell und gleichgültig. warum auch nicht, er hat ja ausgedient, seinen zweck erfüllt. dass so ein baum von der natur eigentlich dafür gedacht ist, ein jahrhunderte langes leben im wald zu haben und seinerseits etlichen anderen tieren und pflanzen und pilzen zu nützen oder mit ihnen in symbiose zu gehen, wird ausgeblendet. dabei wertet dein gedicht vom text her gar nicht sehr stark, die wertung geht größtenteils von der knappen gestaltung aus und sagt damit mehr als worte. ich selbst liebe ebenfalls echte weihnachtsbäume, am liebsten auch mit echten kerzen. duft und anblick sind eben ungleich schöner gegenüber einem künstlichen plastikbaum, so nachhaltig der auch wäre. aber dieses jahr bin ich immerhin auf einen kleinen baum mit wurzeln umgestiegen, den ich auch nächstes jahr noch einmal nutzen will (er wird entsprechend umgetopft und verbringt die zeit im garten) und der anschließend in den wald verpflanzt wird. für die darauffolgenden jahre ist der eigenbau eines holzstammes mit löchern geplant, in die man dann frisches tannengrün einstecken kann. so hat man den duft und das feeling eines echten baumes, es musste dafür aber weder ein baum in einer plantage gezüchtet, noch einer abgesägt werden. formal ist mir aufgefallen, dass deine reimpartner auf *gefallen* nicht ganz rein sind. es ist aber auch schwierig, reine reimpartner dafür zu finden, die deinen inhalt nicht verzerren. wenn du es so lassen möchtest, hätte ich noch zwei klitzekleine vorschläge zu diesen beiden versen. Den Preis nun, muss er zahlen durch das komma stockt der lesefluss. wenn das nicht beabsichtigt sein sollte, könntest du das umgehen, indem du schreibst: Den Preis muss er nun zahlen zum letzten vers: Als Müll gehts zum zermahlen hier stört mich das *gehts* ein wenig, es ist sehr umgangssprachlich. ich könnte mir vorstellen, es so zu formulieren: Als Müll wird er zermahlen oder den vers einfach weiterführen: und wird als müll zermahlen. willst du deine variante beibehalten, müsstest du zermahlen imho groß schreiben (substantiviertes verb). wenn du den unreinen reim weghaben möchtest, bleibt dir nur, das reimwort zu wechseln oder den inhalt zu ändern. reimworte, die zu deinem inhalt passen würden, wären z. b. verbannt/tand/verbrannt. der baum wird aus den stuben verbannt (erste strophe), ist nun nur noch tand (zweite strophe) und wird schlussendlich verbrannt (dritte strophe). das verbrennen in müllverbrennungsanlagen zur wärme- oder energiegewinnung ist nämlich das, was mit den weihnachtsbäumen auch oft gemacht wird, neben dem zerhäckseln und als mulch nutzen. das alles sind nur anregungen von mir, falls du was ändern möchtest. was du natürlich nicht musst, dein gedicht funktioniert auch so gut. ich habe es sehr gern gelesen und mich gern damit beschäftigt. liebe grüße sofakarte

es ist nicht sinnlos. es ist bedeutungsoffen.

hallo reimgestalt, das ist ein hübsches rätselgedicht, denn hier kann sich ein jeder etwas hineindenken, was immer er mag und was für ihn zutreffend ist, um die bedingungen zu erfüllen: formvollendet, wunderschön, stehfest, mühe ersparend. das könnte von einer gießkanne bis hin zum pferd alles mögliche sein. was es für das LI ist, bleibt spannenderweise im ungewissen. liebe grüße sofakatze

liebe melda, welch ein feuerwerk der phantasie! sehr gern bin ich den tierchen und ihren garderobalen plaisierchen gefolgt. neben dem bereits von gummibaum erwähnten pfeilgiftfrosch hat es mir auch das kraken-haifischduo angetan. so einfach sind manche probleme lösbar. liebe grüße sofakatze

liebe darkjuls, man könnte sagen, dass mein LI seine Erfahrungen damit hat. danke für dein lob, ich freue mich. liebe grüße sofakatze

dann schreibe ich meinen lachanfall vorsichtigerweise hier auf. man muss ja keine unnötigen risiken eingehen. du fuchs! liebe grüße sofakatze

hallo cornelius, toll, wie du hier die spannung aufbaust, ich warte auf die untat - dann die auflösung ins lachen, weil du das verbrechen in einen verb-rechen zerlegt hast. darauf muss man erstmal kommen. danke für dieses spaß! liebe grüße sofakatze

lieber herbert, vielen dank für deine rückmeldung. ja, die migräne ist ein miststück. die beschreibung wirkt für dich etwas überzogen? glaub mir, das ist sie nicht, ich habe jedoch versucht, starke lyrische bilder zu verwenden, welche die gefühlslage und die schmerzen verdeutlichen. ein anderes bild: stell dir vor, eine neutronenbombe explodiert in deinem gehirn. das ist migräne. kann man sich als nichtbetroffener wahrscheinlich wirklich nur schwer vorstellen. lieber perry, so ein notschalter wäre natürlich eine feine sache, nicht nur bei migräne. leider gibt es den in der form nicht, dass wir ihn selbst bedienen können. ansonsten kommt das verlieren des bewusstseins dem am nächsten. ich meinte im gedicht aber eher einen knopf, den jemand penetrant drückt und drückt und drückt, bis das system überlastet zusammenbricht. ich danke dir für deine lobenden worte. liebe jutta, hab dank für dein lob und die wünsche. gut, dass du die starken kopfschmerzen wieder losgeworden bist. lieber maerc, migräne kann einen leider in jedem alter erwischen, aber ich wünsche dir, dass du davon auch zukünftig verschonst bleibst. danke für deine lobenden worte und deinen vorschlag, über den ich im vorfeld auch bereits nachgedacht hatte (also ein *wieder* oder *endlich* einzufügen, um den vers anzugleichen). ich habe mich dann aber zugunsten des verkürzten verses entschieden, weil ich das etwas spannender fand und man das gerade am letzten vers recht gut machen kann, um den abschluss nochmal etwas stärker zu pointieren. es gibt außerdem noch in s2v4 einen vermeintlichen patzer, nämlich die falsche betonung von *außer*, weil der vers die betonung auf die zweite silbe zwingt, außer aber eigentlich auf der ersten silbe betont wird. ich habe mich aber dafür entschieden, weil der inhalt (das seinen dienst versagende gehirn) es erlaubt, hier so etwas schlüssig einzubauen. es ist sozusagen ein folgerichtiger patzer im gedicht, wenn man das so sagen darf. was nun den letzten vers angeht, bin ich aber offen, weil ich mir auch nicht ganz schlüssig war, welche variante nun die bessere ist. vielleicht meldet sich noch jemand und äußert dazu seine meinung, mal sehen. liebe missgunbar, die freude ist ganz meinerseits, war es doch dein gedicht, welches mich überhaupt erst zu meinen zeilen inspirierte. ich wünsche dir, dass die nächste attacke noch gaaaanz lang ausbleibt und wenn sie dann doch mal kommt, nur ein gewitterchen ist und kein ausgewachsenes gewitter. mein dank geht auch wieder an alle liker, danke schön fürs gefallen bekunden. liebe grüße sofakatze

lieber uwe, keine rückmeldungen zu diesem gelungenen und originellen gedicht? na, dann will ich mal (und dir gleich wieder gelegenheit zum dank für die emoticons geben ). ich würde erwägen, kataun zu besuchen, wenn auch mit ausreichend sauerstoff im tank. wo sonst kann man noch für 40 cent urlaub machen. ich nehme an, dass dort alles noch sehr preiswert ist, da touristisch eher unerschlossen. nur fürs hinkommen muss ich wohl den pegasus satteln. den vers mit dem umsonst atmen würde ich streichen. nicht, dass du gewisse leute auf ideen bringst ... liebe grüße sofakatze (mit eingebauter schnurr-atmung)

lieber perry, schön, wie du hier die mehrdeutigkeit des *am rad drehen* ausleuchtest. der letzte vers ist etwas mysteriös, so als ob ein umschwung am rad pech in glück verwandeln könnte, wenn man nur dran glaubt. liebe grüße sofakatze

hallo kerstin, ich finde in deinen gedichten immer sehr viel stimmungsvolles, sowohl in den eher hoffnungsvollen als auch in den schwermütigen, wie dieses hier eines ist. will meinen, dass du es sehr gut verstehst, die gemütsstimmung des LI zum leser zu transportieren. auch reim und rhythmus sind bei dir immer tadellos, dazu benutzt du eine klare, allen lesern verständliche wortwahl. liebe grüße sofakatze

sonne sägt sich kreischend durch die lider in den ohren lärmt der atemhauch tonnenschwere luft lähmt mir die glieder und ein untier tobt in meinem bauch großbaustelle stirn – die rüttelplatten stanzen meine schläfen in ein sieb denn im hirn drückt jemand einen button bis ein rotlicht heult: außer betrieb nein, ich wein dir wirklich keine träne nach, wenn du jetzt gehst, migräne (mit dank an missgunbar für die inspiration durch ihr gedicht Kopfgewitter)

hallo geist, ein ganz wundervoller sonettkranz, ein absoluter lesegenuss! formvollendet und inhaltlich höchstes niveau, ich bin begeistert! ganz wenige kleinigkeiten sind mir beim einmaligen lesen aufgefallen und da du feedback jeder art angegeben hast, schreibe ich sie dir gern auf: sonett VIII s3v1 hier muss ich *über* unnatürlich betonen. vielleicht etwas wie: ganz ausgezehrt schritt ich auf dunkler erde sonett XI s3v2 gleiches bei *beinahe*, vielleicht einfach nur die position verändern. – sie wirkten rein, beinahe schon wie gläsern – sonett XIV s2v3 fing an, mich zu lenken wie gesagt, absolute kleinigkeiten, die dem lesevergnügen keinen abbruch leisten. liebe grüße sofakatze

liebe moni, bis zur dritten strophe dachte ich noch, es geht um ein LI, welches einfach gemütlichkeit und gewohnheit mag (du schelmin, mit den schuhen und dem geld hast du mich schön in die irre geführt!). aber dann ist der lieblingsplatz mamas bauch, wie süß. ja, so würden wohl die meisten ungeborenen argumentieren. außer vielleicht die frühchen, die können es nicht abwarten, den geschützten platz zu verlassen, um die welt zu entdecken. zuckersüß geschrieben, ganz lieb und wonniglich. und formal hast du es ja sowieso immer drauf. liebe grüße sofakatze

hallo isi, jau, so stelle ich mir den frutzel vor, in seiner ganzen *pracht*. 😄 diesmal hast du mich wieder vollständig mitgenommen auf die höllenreise. ich begegne einem frutzel, wie ich ihn mag und wie er mich zu überzeugen weiß: schlau und fies, gewitzt und niederträchtig. so wie frutzel sein werk genoss, so habe ich dein werk genossen. 🙂 liebe grüße sofakatze

hallo wolfgang, deine weihnachtsmaus ist ja goldig. eine maus im haus kann durchaus probleme bereiten, aber wenn man sie mit den kleinen schmausen sieht, möchte man ihr die leckereien doch fast schon wieder gönnen, was? am besten einen kleinen teller mit ein paar plätzchen vor das mauseloch stellen, dann lässt sie die anderen vielleicht in ruhe. 😉 formal gibt es ein paar wenige kleine holperstellen und unreine reime. ich schau mal genauer drauf: bohnen und verhohlen reimt sich nicht wirklich gut. entweder du stellst auf den reim *unverhohlen* ab, dann würde sich im kontext der reimpartner *gestohlen* anbieten, wobei du die zeilen dann schon sehr umbauen müsstest. oder du bleibst bei den *bohnen*, dann wären *verschonen*, *kreationen* oder *maronen* gute reimpartner, die ins gedicht passen könnten. es gibt natürlich noch mehr, die bsp. sind nur als anregung gedacht. du meinst bestimmt die *teenies*. auf das komma danach kannst du getrost verzichten bzw. es gleich vor das *stumm* in der nächsten zeile verschieben. das *fernsehn* solltest du noch zum *fernseher* ändern oder alternativ aus dem *am* davor ein *beim* machen. das ist zwar nicht ganz rein, aber für meinen geschmack ausreichend nah. außerdem hast du das wirklich gut beschrieben, wie sie da empfindet, als sie des mäusleins gewahr wird. dann geht es versübergreifend weiter und da bleibe ich irgendwie hängen, weil es grammatikalisch nicht ganz korrekt abschließt und in der zweiten zeile mit dem flackernden kerzenschein auch metrisch holpert. alternativ könntest du folgendes schreiben: Ihr wird ganz warm und kalt im Rücken, als sie, sich leicht vornüber bückend, erspäht den ersten grauen Schatten im Kerzenflackerlicht, dem matten (oder vielleicht auch *kerzenschimmerlicht*) weinbrandbohne holpert wieder aus der reihe. wie wärs mit: und treibt's im Haus gar kunterbunt, die weinbrandbohne noch im mund maul und bau ist auch wieder leicht unsauber gereimt. alternative: im maul, nimmt man es ganz genau. schon huscht sie ab zum mäusebau. die kleinen müsstest du hier groß schreiben. 😁 ja, vielleicht kannst du mit meinen überlegungen was anfangen und erwägst die eine oder andere änderung im gedicht. wenn nicht, ist das natürlich auch völlig in ordnung, denn es funktioniert auch so, wie es ist. 🙂 liebe grüße sofakatze

hallo lieber isi, wieder sehr schön und unterhaltsam geschrieben, wie auch die letzte geschichte mit beelzebub. sprachlich phantasievoll und detailreich, wie ich es bereits von dir gewohnt bin. inhaltlich ist mir in diesen beiden geschichten allerdings die glaubwürdigkeit etwas schwerer gefallen als bei den teilen vorher. weißt du, dass er luzifer in grund und boden trinken konnte, war sehr glaubwürdig, weil er das ja wirklich besonders gut konnte. aber wie er zwei so mächtige dämonen wie beelzebub und mammon absichtlich so schädigen konnte, die dann nichts zu entgegnen haben als ein wenig wütendes gebrüll, das überzeugt mich nicht. dazu sind die aktionen von frutzel irgendwie nicht clever genug (und er wurde vorab ja auch nicht als besonders clever vorgestellt). er spaziert einfach rein, macht schaden und verschwindet wieder ungeschoren. ok, frechheit siegt, aber trotzdem, es überzeugt mich nicht restlos. authentischer würde es sich für mich anfühlen, wenn er den schaden irgendwie durch seine trinkerei anrichten würde, quasi nebenbei, weil er besoffen eben chaos stiftet. das wollte ich dir nur rückmelden. aber trotzdem gern gelesen. liebe grüße sofakatze