Sternwanderer

Der Umbruch An dem Tag als die Sonne schien strahlend hell und wärmend tastete ich mich aus meiner Mauer Halt suchend mit den Händen an der Wand den Kopf gesenkt das Antlitz in Furcht nicht wissend ob ich die Helle ertragen würde und vergessen war das Wohl der linden Frühlingslüfte in allzu langer Selbstisolation vor dem stetigen Neu. Befreiend der Schritt in das Außen mit Sinnen die entfesselt sind nicht aufzuhalten die loslösende Flut der lebensbejahenden Erkenntnisse aus plötzlich erwachendem Mut sich nicht den wandelnden Anfängen zu wehren. © Sternwanderer

Hallo Freiform, gern lese ich deine Worte lass mich treiben mit ihrem Strom und strande an neuen Ufern, um dort Formulierungen zu entdecken die ich willig einschließe in mein Herz. LG Sternwanderer

Aber nu liebe Lichtsammlerin hab ich das Wort entwurmt ---***--- hoffe ich

Hallo Lichtsammlerin, "Du sollst Vater und Mutter ehren", doch was ist, wenn Vater und Mutter keine Ehre verdienen, weil die Eltern nicht fürsorglich sind? Ich kenne noch einen kleine Spruch aus meiner Jugendzeit: Du sollst Vater und Mutter ehren und wenn sie dich schlagen musst du dich wehren. Das tat nicht wirklich einer, denn die Zeit war noch nicht reif dafür. Heute sieht es anders aus. Das Rückgrat der Kinder wird gestärkt, von vielen Seiten. Du hast einen tollen Text geschrieben um das 4.Gebot - LG Sternwanderer

Hallo Lichtsammlerin, ich meine auch, dass solche Inhalte nie ihre Wichtigkeit verlieren, wohl aber übersehen werden. Daher danke ich dir herzlich für das Hervorholen meines alten Textes. Seinerzeit muss ich schlicht und ergreifend vergessen haben meinen Tippfehler auszumerzen. Ich habe es nun nachgeholt. Auch für deinen Nasedraufstupser hab Dank. LG Sternwanderer

Hallo SmokySmoke, Liebeskummer ist ein schreckliches Gefühl, an dem ich auch einmal gelitten habe. Man sagt, dass die Melancholie gute Gedichte verfasst - die Sehnsucht, vollgepackt mit Liebeskummer auch. Stilistisch gefallen mir die vielen Gedankenpunkte nicht so gut, partiell hätte ausgereicht. In den Text hast du einige Redewendungen mitverwoben, nicht schlecht, doch die Stellen mit dem Schädel der zu platzen droht, dem vollen Fass und dem gerissenen Faden sind mir ehrlich gesagt zu banal. Ich glaube, dass die Zeilen in dem Text nicht gebraucht werden und würde sie streichen. Aber es ist nur meine Meinung, die nicht die richtige sein muss. LG Sternwanderer

Hallo Letreo, vielen Dank, für dein Lob. Die Zeilen entstanden nicht von ungefähr. Ich sah den Bericht über die österreichische Radrennfahrerin, die entführt und gequält wurde. Ein sexuelles Missbrauchsopfer wurde sie Gott sei Dank nicht und konnte sich schlussendlich selbst aus ihrer desolaten Lage befreien. Daraufhin fragte ich mich: Wie kann so etwas sein und was muss in den Tätern vor sich gehen. LG Sternwanderer

Hallo Lichtsammlerin, deine Zeilen gefallen mir sehr, sehr gut, geben sie viel Interpretationsspieraum. Für mich ist es ein Situationsgedicht, das zusammengesetzt ist aus: Strophe1 drohender Wolke die über Flüchtlingen schwebt und ihnen jeglichen Raum nimmt und niemand trocknet ihre Tränen Strophe 2/3 den Wetterkapriolen der Gegenwart – Vergangenheit, was von den Regenmassen der letzten Tage/Wochen spricht und der letztjährigen Dürre. Strophe4/5 flüchtende Kinder, die auf Lesbos strandeten, sollen Asyl in Deutschland bekommen wer nimmt ihnen die Angst LG Sternwanderer

Hallo Freiform, prima -- toll -- klasse -- genial -- mein Lacher prustete fast den Morgenkaffe aus. Mittlerweile ist Mittag, komme jetzt erst zum kommentieren, und lache immer noch. LG Sternwanderer

Hallo SmokySmoke, es freut mich, dass ich dich mit meinen Zeilen erreichen konnte. LG Sternwanderer

Hallo Lotta, vielen Dank. Aber sicher sollte es so heißen, wie du richtigerweise anmerktest. Ich habe meinen Tippfehler fix ausgebessert. Wie gut, dass du meinen Fehler entdecktest. LG Sternwanderer

Meine süße Melodie Die berauschende Melodie des brandenden Gestades am bernsteinfarbenen Strand, der in den letzten Sonnenstrahlen göttlich funkelt so, wie das sagenumwobene Goldene Vlies Dort will ich eintauchen und versinken in der blaukühlen Tiefe aus der ich meinen endenden Atem aufsteigen lasse ins schimmernde Hell Eins will ich werden, mit dem Fluidum brechenden Lichts, um wieder geboren zu werden als Sonnenstern im wiegenden Wellenkreis © Sternwanderer

Hallo Lichtsammlerin, deine Erklärung hat geholfen deine Schlusszeilen besser zu verstehen - danke dafür. LG Sternwanderer

Hallo Lichtsammlerin, etxra habe ich auf -sammlerin geachtet, nicht das ich dich wieder mit dem deinem Licht zum Wandern schicke. An schnelllebigen Tagen (wie) heute, ist der Mensch manchesmal nur zu Besuch, rennt an allem und jedem vorbei - ohne einen raschen Gruß - er weiß mehr wer er ist, hat verloren sein Innerstes. Er scheint ohne Sinn nur zu funktionieren, einem Roboter gleich, immer im selben Programm. Deine Schlusszeile kann ich nicht ganz verstehen. Erklärte sich nicht vielleicht - braucht kein Mensch - einfacher? Wie auch immer, mir gefällt dennoch dein Gedicht. LG Sternwanderer

Hallo Leni, sei begrüßt in der PoetenGemeinschaft. Ich finde dein Erstlingswerk ganz gut geschrieben und lässt für den Leser offen, warum du/LyrIch das lyrische Du nicht mehr erreichen kann. Das finde ich gelungen. Offline kann alles oder nichts bedeuten und der Leser deiner Zeilen fängt beim Schlusssatz an zu hypothetisieren. Hat er das lyrische Ich blockiert, hat LD eine neue Nummer oder ist ihm persönlich etwas passiert und das Gerät wurde abgeschaltet? Fragen über Fragen für den Leser - LG Sternwanderer

Hallo Freiform, eine feine kleine Geschichte um liebe Erinnerungen. Es ist so, dass der Mensch dazu neigt Wahrnehmungen aus der Vergangenheit zu verschönern. Was nichts schlechtes ist, dumm nur, wenn man auf den Boden der Tatsachen zurückgholt wird. Die gedoppelten Passagen solltest du eliminieren. LG Sternwanderer

Hallo Anonyma, hab ganz herzlichen Dank für deine Erklärungen und dem Beschäftigen mit meinen Zeilen. Ich habe eine passende Hervorhebung der Worte in meinem Text finden können und änderte sie ab. LG Sternwanderer

Hallo Anonyma, ein kleiner Spatz entpuppt sich mit Mut als was ganz Großes. Ich musste unwillkürlich an den kleinen Petrie denken, der fliegen lernen musste und immer wieder scheiterte. Bis zu jenem Tag, als seine Flügelchen weit, weit genug waren und er aus seinem Dinomund sein Erstaunen piepte: Ich bin gefliegt -- Ich hoffe, das ihr euch an den kleinen Drachen aus: In einem Land vor unserer Zeit erinnert. Die Formgebung deiner Verse gefällt mir sehr gut, wie das Gedicht ansich auch. LG Sternwanderer

Hallo Lichtsammlerin, ich versuchte mit dem Text einen Blick in das Innere eines Triebtäters zu werfe und Abgründe taten sich auf - Eruption und Interpretation sind im Grunde neben dem Haupttitel Titel für die darauffolgende, die aber quasi im Lesefluss auszuklammern sind. Vielleicht wäre dies deutlicher geworden, hätte ich sie in Fettschrift eingefügt. Ein wenig zur Erklärung: Assoziation → ich hätte auch Input oder Initialzündung wählen können, der Auslöser zu der Fantasterei bzw. Beginn der Trieblust Eruption → der Ausbruch, das Unfassbare geschieht Interpretation → das Geschehen und sein böses Ich erkennen Es sollte noch eine weitere Strophe eingefügt werden, in dem der Täter mit seinem Gewissen nicht klar kommt und sich selbst richtet, mindestens so grausam wie er seine Tat begangen hat. Da dies aber in der Realität eher nicht passiert, entschloss ich mich zu dem oben genannten Schlusswort. Ich freue mich, dass ich dich mit meinen Zeilen erreichen konnte, was bei dieser Art von Versen nicht ganz so selbstverständlich ist. LG Sternwanderer Hallo Freiform ganz herzlichen Dank für dein großes Lob, das mich außerordentlich freut. Die Großschreibweise soll tatsächlich unterstützend sein und ist eine kleine Marotte, auf die ich sicherlich verzichten kann. Ich versuche es beim nächsten Mal. Abgewöhnt habe ich mir ja schon weitestgehend aus mehreren Worten zusammengefügten Substantive in groß weiterzuschreiben. Beispiel: das HimmelBlau LG Sternwanderer

Hallo Lichtwanderer, bestürzt lese ich von dem Schmerz, der in den Zeilen steht und umarme dich oder LI. Möge die Grabeskälte, mit der LD nicht nur den Körper sondern auch die Seele bedeckt, von einer herzlichen Wärme ersetzt werden. Zu @Freiform Vorschlag: der gefällt mir ein klitzekleines bisschen besser. LG Sternwanderer

Hallo Freirorm, ein schönes Bild hast du gemalt. Ich sehe Sie da stehen an dem alten Holz, das von Wellen angenagt. Ihr langes Kleid weht im Wind und konkurriert mit dem zerzausten Haar, dass sie sich anmutig aus dem Antlitz streift. Eine Träne rinnt ihr über die Wangen, verhindern kann Sie es nicht. Es ist eine Träne des Glücks, die Sie mit dir teilt und in ihr spiegelt sich ihre Seele. LG Sternwanderer

Hallo Tocoho, du hast mir mit deinem wunderschönen Gedicht einen Gänsehautmoment beschert. LG Sternwanderer

Assoziation Durchs gleißende Licht irren Gedankenschatten EILEN wie Kloakenratten im Labyrinth der Anderswelt - Eruption - zucken auf wie grelle Geistesblitze SCHREIE martern, geißeln freudig willkommene Wollust - Interpretation - Erschreckendes ERWACHEN aus der faszinierenden Grausamkeit des zerstörerischen ICHs Fiktion © Sternwanderer

Hallo Lichtsammlerin, ein schönes leise beginnendes Gedicht um die Charakterisierung von LI und LD, das sich langsam steigert. Ich meine es ließe sich besser lesen wenn: die ans Ufer schlagen über meinen leisen Worten brechen mit einem Lächeln im Gesicht Vielleicht sind meine Vorschläge etwas für dich. Wenn nicht, es bleibt ein schönes Gedicht. LG Sternwanderer

Eijeieijeijei, liebe Anonyma Ich sehe grade, dass ich gar nicht auf die Rubrik deines Themas geachtet und werde mir noch einmal Gedanken um machen: Kiebitz → Mensch Kommt etwas dabei heraus, gebe ich es kund Schon einmal vorab: Wichtig ist beim Vorgaukeln, dass man sein Handwerk als Blender versteht LG Sternwanderer