Claudi

Ja, das finde ich grundsätzlich gut. Das hättest du für meinen Geschmack sogar ruhig noch öfter machen können. 😄 Mit "Neujahr, sag" klappt es wunderbar! Nur die einfache Bausilbe "ung" in "Genugtuung" ist leider zu leicht, um die Hebungssilbe für den letzten Fuß zu bilden. Da würde ich nochmal nach geeigneterem Wortmaterial suchen. Falls du keinen brauchbaren Spondeus für diese Stelle findest, dann vielleicht anderswo. Auf Biegen und Brechen würde ich es nicht machen. LG Claudi

Hallo Marinus, willkommen im Forum! Elegische Distichen bekommen wir hier nicht häufig zu lesen und es freut mich, dass du sie offenbar magst. Für ein Epigramm ist der Text allerdings zu lang. Meintest du vielleicht Elegie? Ich habe dein Werk gerne gelesen und mich damit beschäftigt. Nur dieser Vers scheint mir etwas aus dem Ruder gelaufen zu sein: Neujahr, / sag es mir, / bringst du || uns / endlich Ge- / nugtuung fürs Soll die Silbe "ung" hier betont gelesen werden? Das klänge schon ziemlich schräg. Überhaupt scheint mir das Wort "Genugtuung" wegen der Nebenbetonung auf "tu" nicht ideal für einen Hexameter. Hier würde ich nach einer anderen Lösung suchen. Sonst gefällt mir dein Text und ich wünsche dir einen guten Rutsch ins neue Jahr! LG Claudi

Hi Günter, wie kommst du denn darauf? Da muss ich dir vehement widersprechen! Klar, wäre es mein Rätsel gewesen, hätte ich auch erst noch ein paar Vorschläge abgewartet. Aber ein Tipp an Uwe wäre kein Pushing gewesen. Damit wärst du ja konkret auf seinen Kommentar eingegangen. Pushing nennen wir bloßes Bedanken ohne Bezug auf den Kommentar. Wenn man außer Danke und viele Grüße nichts antworten will, sollte man halt einfach das Danke-Like verwenden. Ich hoffe, dass ich dieses Missverständnis ausräumen konnte. LG Claudi

Hallo Uwe, das ist mal eine originelle Methode, mit dem reichlich überstrapazierten und daher seit langem verpönten Herz/Schmerz-Reim umzugehen. Kompliment! So lasse ich mir das gefallen. 😄 LG Claudi

Lieber Cornelius, sensationell, wie sich deine Schüttelkünste entfalten! Deine Gedichte werden ja von Mal zu Mal länger. Die Reime sind so originell und witzig, dass ich mich gar nicht sattlesen kann und keins deiner Schüttelgedichte mehr verpassen möchte. Chapeau! Ganz großes Kino! LG Claudi

Liebe Melda-Sabine, das ist wieder ein herrliches Stück Humor und Satire, direkt aus dem Leben gegriffen, über das ich mich köstlich amüsiert habe. Ich hoffe wirklich, dass die Kommentare nicht zu einer inhaltliche Debatte werden. Nichts kann einem gelungenen Humorgedicht schlimmer schaden. Gedichte haben nun mal keinen Anspruch auf einen Wahrheitsgehalt. Sollte dennoch ein Körnchen Wahrheit drin stecken, ist es zum Lachen und nicht zum Debattieren gedacht. Und Witze gehen kaputt, wenn man sie inhaltlich zerfleddert. DAS wäre wirklich ein Jammer! LG Claudi

Liebe Josina, schöne Schüttelreime hast du uns zum ersten Advent gezaubert! Was noch fehlt, ist ein gleichmäßiger Takt, damit die Reime auch gut zur Wirkung kommen. Ich habe den Text mal in fünfhebige Jamben gesetzt und auch die Reihenfolge so geändert, dass ein Stimmungswechsel vom Trüben zum Hellen bemerkbar wird: Der graue Schnee ist eine müde Pracht, die selbst die jung Verliebten prüde macht. Ich stapfe trostlos durch den Birkenwald; die Luft und seine Aura wirken bald. Da seh ich, wo die weißen Flocken liegen, die Mädel jauchzen, dass die Locken fliegen. Sie formen Weihnachtsengel; deren Schwingen aus Schnee befreien von den schweren Dingen: Jetzt kaufe ich mir frischen Butterkuchen, und werde später einen Kutter buchen. Den Kuchen schneidet aber Mutter besser mit ihrem nagelneuen Buttemesser. Und abends macht mit einem Schlummerkuss mein liebster Mensch mit all dem Kummer Schluss. Jetzt kann man die Reime heraushören. Was meinst du zu meinem Vorschlag? LG Claudi

Ja, ich möchte mich halt nicht ständig mit meinem metrischen Gehör aufdrängen und dir die Freude am Dichten verderben. Aber wenn mir eine Idee gefällt und du nichts dagegen hast, freue ich mich, deine Verse gelegentlich als Co-Autorin ein bisschen aufpolieren zu dürfen. LG Claudi

Lieber Herbert, das ist inhaltlich einfach zu gut, um so holperig gelesen zu werden. Ich habe es metrisch mal so weit geglättet, dass mir das Lesen Spaß macht: Nach Darwin ist der Mensch ein Affe Doch das bestreitet unser Pfaffe Er sei vielmehr von Gott gemacht Beweise hat er nicht erbracht. Und wenn ich auch kein Forscher bin Betrachte ich mein Doppelkinn Fällt mir nur eine These ein: Des Menschen Gene sind vom Schwein. Ich hoffe, es gefällt dir! LG Claudi

Liebe Letreo, aber du hast deine Schüttelreime nicht bei Poeten eingestellt? Oder möglicherweise nicht "schüttelreime" als Stichwort eingegeben? Ich habe jedenfalls nichts gefunden. Was hieltest du davon, sie uns mal in diesem Faden vorzustellen? Falls es nur um den Tausch weicher gegen harte Konsonanten ging, hätte ich es wohl angemerkt, aber nicht bemängelt. Was allerdings wichtig ist, ist die unbetonte Silbe zwischen den beiden Reimsilben. Die sollte möglichst identisch sein oder zumindest gleich klingen. Bei "essenslehre - lessons ehre" sind "sens" und "sons" ja immerhin vollkommen gleichklingend. LG Claudi

Du brauchst ja nur in einem von Uwes Kommentaren auf MEINE WERKE zu klicken, liebe Sofakatze. Dort findest du seine Gedichte von gestern an zweiter Stelle.

Liebe Sofakatze, für mich sind das prächtig gelungene und originelle Schüttler! Zur Konsonantenfrage: Ich persönlich (als Nichtprofi) würde auch immer versuchen, diese leichten Klangverschiebungen zu vermeiden. In der Schüttelzunft sind sie aber erlaubt und durchaus üblich - in längeren Texten fast das tägliche Brot. Du hast hier also nichts falsch gemacht und nur zusätzliche Möglichkeiten genutzt. Ich hatte großen Spaß beim Lesen und finde, du hast die Herausforderung gut gemeistert. LG Claudi

Hallo Dieter, damit solche Reime zum Lesegenuss werden, müssten die Verse rhythmisch sein. Das sind sie bei dir leider nicht und so kann man den Text nur wie Prosa rein inhaltlich lesen. Das Vergnügen für das Ohr, das den Reiz eines Reimgedichts eigentlich ausmacht, bleibt aus. Im zitierten Abschnitt des Gedichts kommst du einer rhythmischen Gestaltung recht nah. Deswegen möchte ich dir mal zeigen, wie es klänge, wenn die Verse metrisch geordnet wären: So gab er mit viel Freude kund: "Mein Duft ist frisch und sehr gesund!", worauf man nur die Nase rümpft, und angewidert lautstark schimpft. Kannst du den Unterschied hören, wenn du diese Verse laut liest? Hier kannst du bei Interesse mal stöbern und lernen, wie man metrisch geordnet schreibt. Dann könnten wir uns vielleicht schon bald auf handwerklich richtig gute Gedichte von dir freuen. 😄 LG Claudi

Lieber Cornelius, das hast du super zusammengeschüttelt! Großes Kino in technischer Perfektion! Ein Leseschmaus vom Allerfeinsten! Ich verneige mich. LG Claudi

Hallo Josh, ein inspirierender Text! Was mir nicht gefällt, ist der Titel, weil ich das Weglassen des Bindestrichs bei zusammengesetzten Wörtern nicht leiden kann. Auch wenn das Gedicht sehr kurz ist, vielleicht sogar gerade deswegen, fände ich "Interview mit einem Mistkäfer" hier schöner. War die Getrenntschreibung von "gottgegeben" Absicht? Dadurch ergibt sich ein völlig neuer Sinn. Inhaltlich bin ich dank Waldecks Interpretation jetzt bestens auf dem Laufenden. Ich glaube, die gewählte Kategorie hat mir da anfangs den gedanklichen Einstieg verbaut. Dafür bin ich jetzt umso mehr angetan von deiner Idee. Wunderbar! LG Claudi

Hallo zusammen, ich bin noch nicht müde und erkläre das "dass" gerne anhand der nachfolgenden Satzführung. Wäre im ersten Vers ein "das" gemeint, müsste der Satz in V3 folgendermaßen weitergehen: Ich finde, das, was ich gedichtet (habe), verrichtet den einen Zweck ganz gut. Hier heißt es aber: Ich finde, dass (das), was ich gedichtet (habe), den einen Zweck ganz gut verrichtet. An der Inversion erkennt man einen Nebensatz, der durch die Konjunktion "dass" eingeleitet wird. Die beiden "s" sind also richtig. LG Claudi

Danke, liebe Josina! Als Weisheit wollte ich es nicht verstanden wissen, aber ich denke, deine Antwort ist ebenso mit einem Augenzwinkern zu lesen wie das Gedicht. Der Vers mit dem Tippfehler ist mittlerweile verschwunden. Ich wollte mal wieder reimlose Vers einstellen, besonders auch als Anregung für @Jackybee. Blankverse sind leicht zu schreiben. Es sind fünfhebige Jamben, die sowohl männlich als auch weiblich enden können. Am besten sind sie als Erzählverse geeignet. Hier wollte ich mal was anderes ausprobieren und freue mich, dass es dir gefallen hat. Vielen Dank auch für die Likes! LG Claudi

Lieber Stephan, wenn das Bedanken so knauserig ausfällt, dass man ebenso gut das Danke-Like dafür verwenden kann, entfernen wir es. Dann ist es nämlich unnötiges Pushing und damit nicht regelkonform. Das ist hier geschehen und zu ein, zwei vollständigen Sätzen als Antwort konnte Bernd sich seitdem wohl nicht überwinden. LG Claudi

Die Stimme aus dem Kopf ist hell und klangvoll. Sie sagt mir vor, ich folge ihr im Brustton der Überzeugung. Was mir rau und hässlich erscheint, das redet sie mir glatt und schön. Ich dreh sie lauter, manchmal bis zum Anschlag, wenn ich das tiefe Raunen aus dem Bauch nicht hören will – die andre Stimme nämlich ist eine miserable Lügnerin.

Nene, lieber Stephan, das Forum ist schon zum Austausch gedacht. Dazu gehört das Geben nun mal ebenso wie das Nehmen. Zwar bestrafen wir die Geizhälse nicht, die nur nehmen. Aber schämen dürfen sie sich ruhig! Willkommen Dieter! Ich wünsche dir viel Spaß in unserer Runde! 😄 LG Claudi

Hallo Uwe, dies sind ja wirklich zwei recht unterschiedliche Gedichte zum gleichen Thema! Ich stelle sie mal gegenüber, da du die Postingbegrenzung ja eingehalten hast und nun nichts mehr dagegen spricht: Gereimt: Steige bergwärts, Schritt für Schritt, lauf vorbei am letzten Haus. Nimm dir einen Bergtroll mit: Der kennt sich hier bestens aus. Bald siehst du die Trollschafherden, die kein Schäfer jemals schert. Willst du selbst kein Bergtroll werden, mach jetzt auf der Stelle kehrt. Bist du einmal hochmarschiert, kommst du niemals mehr zurück. Keine Ahnung, was passiert, doch passieren tut's. Viel Glück. Ungereimt: Es liegt hier, wie du selber siehst, Geröll bis hin zur Felsenwand. Danach führt, wenn du höher strebst, ein schmaler Steg durch tiefe Schlucht. Nun ragt ein schwarz und ungestüm vom Winterwind gebeugter Wald gen Himmel, der schon näher ist, als manch ein Wesen ihn erträgt. Noch kannst du umdrehn, wirst jedoch nicht Herr mehr deiner Sinne sein. Im Schatten vor dir liegt ein Pfad, der durch die Lüfte aufwärts führt. Noch niemand kam von dort zurück, um zu berichten, was geschieht. Ein Ende wird's, des sei gewiss. Der Herr steh deiner Seele bei. Das ungereimte Gedicht liest sich geschmeidiger, was aber vor allem am jambischen Versmaß liegt. Hättest du dies auch für das Reimgedicht verwendet, würde ich mich rein vom Lesegenuss wohl für die gereimte Form entscheiden. Da hier aber auch das Unheimliche mitschwingen soll, kommst du allein wegen der härteren Trochäen hier bereits mit drei Strophen aus. Mehr musst du gar nicht sagen, um die Stimmung auszudrücken. Viel mehr hätte ich in dieser Form allerdings auch nicht lesen wollen. Ganz anders geht es mir bei der ungereimten Variante. Reimlose Verse sind halt wunderbar für lange Erzählungen mit ganz viel Handlung und sehr detailreichen Beschreibungen geeignet. Hier hätte ich noch lange weiterlesen können, wenn noch konkretere Warnungen auf mich gelauert hätten. Auffällig ist, dass du die Vorteile der Reimlosigkeit hier noch nicht voll ausgeschöpft hast. Die Versendungen sind so klangvoll, dass sie ohne weiteres auch Reime zugelassen hätten, (typisch Reimer halt). Ohne Reimzwang sind aber auch richtig sperrige Wörter am Versende möglich, auf die sich niemals ein Reim finden ließe. Auch die Strophen müssten ja nicht vierzeilig sein bzw. überhaupt gleichmäßig sein. Da könntest du noch eine Menge ausprobieren, wenn du Lust hättest! Andererseits: Wenn du kein Freund langer Gedichte bist, warum solltest du dich umstellen? Da du ja im Reimen alles andere als unbeholfen bist und Reimgedichte beim Publikum sowieso die beliebteren sind, dürfte das Ausprobieren reimloser Formen für dich wohl eher auf ein "spaßeshalber" hinauslaufen. Ne, umbauen muss hier nicht sein, da die beiden Silben ja nur leichte Bausilben sind. Wow, @Jackybee, du hast aber ein feines Gehör! Stimmt, "um" ist tatsächlich etwas stärker betont als "zu". Das spielt hier aber keine große Rolle, da das Metrum ja sonst sehr eindeutig ist und "zu" als mittlere von drei unbetonten Silben hier automatisch leicht angehoben wird. Es ist sozusagen stellungsbetont. Zum Lesen ist es völlig okay. Im Vortrag könnte man sogar sehr gut "um zu berichten" betonen, damit das Metrum nicht zu übertrieben hervorklingt. Die Versanfänge in jambischen Versen beginnen übrigens häufig mit einer versetzten Betonung oder auch mal mit zwei betonten Silben. Die werden dann als "schwebende Betonung" gelesen, also etwa gleichstark betont. LG Claudi

Hallo Eliane, willkommen in unserer Runde! Mir gefallen deine Haufenreime auch! Meine einzige kleine Mäkelei bezieht sich ebenfalls auf den Triste-Vers, hauptsächlich wegen der Ellipse, die dem Satz das Hilfsverb klaut. Ich hab mal ein bisschen gefummelt (das mache ich gern, wenn ich Gefallen finde) und würde dir auch gerne eine Anregung dalassen: Miste all das Graue, Triste aus; nur das Beschwingte niste ein in deine Wortschatzkiste. LG Claudi

Hallo Jacques, da muss ich mal ehrlich sagen, dass die Änderung eine Verschlimmbesserung ist. Die unschönen Satzverdrehungen lesen sich fast nicht mehr wie deutsche Sprache: Was dir vermutlich nicht aufgefallen ist: Den "ar"-Reim hattest du bereits in der vorigen Strophe. Den würde ich also schon mal ganz rausnehmen. Nur für das Wort "Ambrosia", das dir noch nicht mal einen reinen Reim beschert, hat sich der Tausch m.E. nicht gelohnt. Am besten wäre es wohl, die Strophe nochmal komplett neu zu schreiben. Nichts für ungut. Ich glaube, mit einem offenen Wort ist dir einfach mehr geholfen als mit Ignorieren, denn du möchtest dich ja weiterentwickeln. Ein sprechender Satellit ist eine coole Idee! Die rein männlichen Kadenzen passen da für mein Empfinden sehr gut. Bei mir würde er etwas nüchterner reden, von Nektar wie Ambrosia wüsste er nichts. Das klänge etwa so: Ihr schicktet mich mit klugem Plan dank technischem Knowhow hinauf auf meine Umlaufbahn und werdet doch nicht schlau. Die 4-3-4-3-Hebungsverteilung ist nur mal als Anregung für weitere Gedichte und die Strophe natürlich nur als Beispiel gedacht. Dein Satellit ist offenbar ein Poet. Okay, es soll schon dein Gedicht bleiben. 😄 LG Claudi

Hallo ihr beiden, das ist eine tolle Gemeinschaftsarbeit und sehr schön geworden! Ich hatte meine Freude daran und wünsche mir öfter solche fruchtbare Zusammenarbeit. LG Claudi