Torsul

Farblos Gleich schwarzem Blut rinnt tränennah, mir Sehnsucht aus der bebend Brust. So schafft dein Fehlen trostlos Frust, entfacht als träumend ich dich sah. Und ach, die Tage scheinen weit, noch dunkel gar und nebelschwer. Die Nacht so grau und sternenleer, nur schlafend glänzen Lichter breit. Was soll ich malen ohne Farb’? Wie nur trocknen Pinsel schwingen? Aus welchem Herzen Lachen wringen? Wenn ohne dich mein Glück erstarb. N.J.B. 25.05.2009

Hui welch schwer vermisster Gast erhellt unsere Hallen mit Licht! Wiedermall Willkommen meine Königin ^_^ Mir Gefällt deine 5te Zeile. Ich bin immernoch am Rätseln ob sie jetzt dazu gehört oder nur höfliche Distanz wahrt (verrate es ja nicht! :wink: ), das macht es ziemlich interessant finde ich. Mir fehlt so ein Wenig die Handlung, die nur im letzten Vers wirklich angeschnitten wird, aber du hast stimmungsvoll beschrieben! lg Nino

So da isser wieder. Das Gespräch aus dem anderen habe ich jetzt nicht übertragen, war ja eher OT. Also wünsch dir noch viele Kommentare :wink: mfg Torsul

Den Titel in dieser Kategorie hast du unglaublich Genial gewählt, ich war sofort neugierig was sich dahinter verbirgt, doch dein Ergebniss hättest du, auch wenn es noch so treffend ist und in der Kürze auch die Würze liegt, länger ausführen sollen. Gerade bei dem Gericht würde ich nicht an Zutaten sparen :wink: lg Nino

Das ist genau die Sache, die mir bitter aufgestoßen ist, andererseits fiel mir kein passendes Synnonym ein und alle Umstellungen dieses Verses waren nur schlechter :? Im Endeffekt hab ichs dan stehen lassen und dachte ich schlage wie bei einer Präsentation zum Abschluss einen Bogen zum Anfang :lol: Aber ich bin für jede andere Idee in dieser Hinsicht dankbar! lg Nino

Und wiso dieser Bereich, erscheint mir hier unpassend. Rassismus ohne Wertung,,, ein ganz ganz dünnes Drahtseil was du dir da ausgesucht hast, aber bis auf evt den Titel überm Werk seh ich nichts anstößiges. Scheinbar hast dus hingekriegt :-k

Ja genau die Anaphern und häufigen Wiederholungen meinte ich und der smilie (-.-) zum Schluss (ich benutze den ür schlechte Laune). Es kam etwas so rüber, als wenn du im Gedicht zb häufige Wiederholungen ankreiden wolltest, deswegen hab ich wirklich nur aus Interesse gefargt :wink: lg Torsul

Aus Interesse, ist dieses Posting mit Absicht derart gestaltet? Für mich ließt sich das irgendwie Ironisch :-k Dabei finde ich das Werk eigentlich ziemlich gut und gerade die Wortwahl qualitativ hochwertig. mfg Torsul

Wenn du überlegst ob das hier es wert ist gepostet (gelesen, gesehen ...) zu werden, warst du anscheinend wirklich nicht bei Sinnen und ich schreibe Lobeshymnen auf die Stimmen, die dir eingeflüstert haben es doch zu tun. Irgendwie müssen diese Stimmen nämlich Ahnung in Sachen Lyrik haben. Anscheinend ist es hier zur Mode gewurden mich einmal im Monat mit einem Stücken Kunst, das mich ohnmächtig aus den Latschen schlägt, dazu zu zwingen meine (leider) viel zu knappe Zeit mit einem Post noch weiter zu verkürzen, dessen einzigster Inhalt aus Beifallsstürme, Hochachtungsbekundungen und Gratulation besteht. Und jedesmal wenn ich wieder so einen Post gemacht habe blicke ich wehleidig auf das, was ich in letzter Zeit fabriziert habe. Wohl wissend, dass sich das Werk, welches mich zum oben erwähnten Post trieb, qualitativ weit über meine demonstrierten Fertigkeiten stellt. Dies ist übrigens solch ein Posting, in diesem Sinne: DANKE! Wenn ich deine Zeilen lese, zusammen mit deinen Bildern, der Wortwahl und der Form, dann weiß ich warum ich die Lyrik liebe und selbst schreibe. Wirklich großartig, meine Hochachtung davor! lg Nino

Hum was soll ich da noch sagen außer, Dank euch Dreien! lg Nino

Guten Morgen Dichterfreunde, vorne weg eine Bitte an Luna1990, tu mir den Gefallen, zügle deine Neugier und ließ nicht weiter wenn du diesen Faden hier entdecken solltest :wink: Ich verspreche, dass du das hier in nicht allzulanger Ferne auch lesen darfst, aber vorher möchte ich mich der Allgemeinkritik stellen, eventuell verändert sich der eine oder andere Vers noch wenn mir jemand Anregungen liefern kann. So der Rest darf runterscrollen :wink: ---------------------------------------------------- ---------------------------------------------------- Mit jeder Faser Worte können nicht erklären wie mein Herz im Takte schlägt, können das Gefühl nicht ehren, das tief in meiner Brust sich regt. Blicke können dir nicht zeigen, wie die Falter in mir fliegen, wie sie bis zum Himmel steigen, deinem Liebreiz dort erliegen. Taten tun sich schwer zu sprechen, die Liebe selbst, die in mir flammt. Kein Wasser kann das Feuer schwächen, das einzig nur für dich entbrannt. Kein Orchester kann beschreiben, was ich fühle, seh ich dich. Tanzend, so im Frühlingsreigen pocht mein Herz: Ich liebe dich! Für meinen Mond, Stern und Sonnenlicht. Für Franziska Seefing. Ich liebe dich mein Engel. Mit jeder Faser. N.J.B. 11.05.2009

Wiso frei? Das unterwirft sich immerhin dem Reim und der wirkt auch paarig hier nicht belustigend, was wohl auch ein Totalabsturz wäre. Eine Triggerwarnung (übrigens meine Stimme für das Unwort des Monats :wink: ) im Titel ist eindeutig nicht nötig und schon gar nicht angebracht! Zumal es sogar drüber steht :wink: Hieran ist inhalts- und worttechnisch nichts anstößig, jugendgefährdend oder in irgend einer Weise diskriminierend. Es ist traurige Wahrheit pietätvoll geschildert und ich sehe wirklich keinen Grund zur Wahrnung. (Und es ist ausdrücklich erlaubt auch Werke mit solche Themen zu behandeln und hier zu posten :wink: solange sie ein gewisses Niveau haben). Zum Werk an sich: MMn hast du ein heikles Thema wirklich gelungen verpackt ohne anzuecken und das auch in ansprechender Form. Das gelingt wenigen, wirklich sehr gut! lg Torsul

vlt passt es dann in den entsprechenden Bereich :wink:

Eine wirklich geile Metapher! Auch deine Wortwahl passt hier sehr schön! Wenige Texte können mich emotional so mitreißen und zum nachfühlen bewegen, danke für diese Minuten! Großartig! lg Torsul

Mit letzten Satz meine ich: Nicht das wir hier unterschiedliches meinen, die letzte Zeile des Gedichtes mag ich nämlich! :wink: Anmerkung: Ich les gerade meinen Kommentar und fass mich selber an den Kopf ~.~ Ich darf nicht mehr in Eile kommentieren, entschuldige die Orthographie >.< lg Torsul P.s.: Kein Thema :mrgreen:

Nachdem es hier so unter geht kommentiere ich doch noch fix bevors zur Maloche geht :wink: Strophe eins fängt freudig mitreißend an und gibt mir schon das Gefühl von Frühling, nur dieses Juheirasa am Ende stoßt mir bitter auf, das klingt als wenn dir nix besseres des Reimes willen eingefallen ist =( In Strophe 2 fallen mir die Anaphern sehr positiv auf =) "grünen grünes Gras" und "treiben mich die Triebe" ließt sich schön sacht und stellt einen sanfteren Gegenpart des Frühlings im ersten Part Auch die Liebe Blühenden Blumen sind ein sehr kreatives Bild! Strophe 3 Taktet wieder so schnell und ungestüm wie Strophe 1 auf, hat aber eine ähnliche Ecke: das "uns're" welches sich offensichtlich der Wortmelodik unterordnen muss... und dann gleich doppelt! ~.~ (Wobei die Wiederholung an sich nicht schlecht wirkt). Die letzte schafft es den Schluss anzuzeigen (was nicht jeder hinbekommt!) und gefällt mir so mit der EInschiebung auch gut1 Fazit: Strophe 2 ist mein großer Favorit! Da ist wirklich alles im Reinem ^_^ Alles in allem halte ich das für ein wirklich schönes, kleines, gelungenes Stücken Frühling Nur den letzten Satz unter dem Gedicht hättest du dir schenken sollen, der ruiniert die Atmosphäre. Die meisten Leser kommen auch so drauf, dass da mehr sein könnte :wink: Dank dafür & gern gelesen! lg Torsul

Da hast du dich ja an zwei Kommata ziemlich hochgezogen, auch wenn sie wirklich fehlen :wink: Zumal die Aussage, dass der Stein dort nicht nur liegt mMn metaphorische Bedeutung hat und keineswegs sinnfrei ist (selbst wenn sie keinen sinnbildlichen Hintergrund hat :wink: ). Aber erkläre mir bitte worauf du mit deinem Stolz und "hölzern Konstruiert" hinaus willst, das sagt mir irgendwie recht wenig :-k Nur weil ein Gedicht in der Flora und Fauna steht gleich erwarten, dass der Leser auf Interprätation verzichtet halte ich übrigens auch für schwach, Einige scheinen ja verstanden zu haben worauf unser Redmoon hinaus wollte :wink: Übrigens veralgemeinerst du ganz schön toter Freund :wink: mfg Torsul

pfui Volki! :wink:

Guten Morgen TEP, also in der Bedeutung sind wir uns einig^^ Synnonyme für apart wären für mich geschmackvoll, kultiviert, stilvoll, ästhetisch, anmutig, gefällig, hübsch, reizend, schick, also von der Bedeutung passt es natürlich rein. Nur ist es das einzige Fremdwort in dem Text, das viel mir auf und da es auch noch fast zum Schluss kommt hinterlässt das so natürlich mit den stärksten Eindruck (einfach weil das was wir zuletzt lesen im Gedächnis am frischensten ist, jedenfalls bei mir :wink: ). Du hast durchweg eine bodenständige, nicht zu einfache aber auch nicht hochgradig exquisite Wortwahl und da hebt sich apart für mich heraus Ich hoffe man versteht was ich meine. Frohe Ostern noch! lg Torsul

Jetzt im Nachhinein tu ich mich bei gewidmeten Gedichten eh schwer mit dem ändern, aber danke für die Vorschläge, in die Richtung wäre ich von allein wohl gar nicht gegangen aber ein sehr interessanter Ansatz und keine schlechten Ideen

Hey ganz ruhig Brauner! Ich nahm an, dass Kacken ein Tippfehler war und nur das n fehlte, da es mMn mehr Sinn ergab, daher habe ich auch gesagt was ich geändert habe und es nicht klamm heimlich gemacht :wink: Aber wenn du auf Hilfsbereitschaft so empfindlich reagierst oder meinst ich "pfusche" des öfteren in Werken rum die nicht die meinen sind, so steht es dir frei mir dies im entsprechenden Bereich anzukreiden anstatt hier so einen Aufriss zu machen. Sollte die liebe TEP tatsächlich Kacken gemeint haben kann dies Jederzeit wieder rückgängig gemacht werden und ich entschuldige mich demütigst dafür dies nicht erkannt zu haben (und auch sie hat die Möglichkeit dahingehnd Kritik an meiner Seite im entsprechenden Bereich zu äußern). Da außerdem für jeden der diesen Thread ließt erkennbar ist wo ich da, in der Annahme TEP zu helfen und damit nicht mehr ständig auf solch einer Lappalie herumgeritten wird, ein n eingefügt habe, betrachtete ich diese Minimalveränderung nicht als großartig verfälschend. Im übrigen empfinde ich deinen Ton mindestens ebenso so taktlos wie du meinen Eingriff. Großschreiben wird auf Internetplattformen im allgemeinen als schreien gedeutet. Die Farbe tut ihr übriges, ich bitte darum sich an die Netiquette zu halten, denn auch Kritik kann gesittet erfolgen Weiteres, wenn dann, per PM oder Thread im entsprechenden Bereich! mfg Torsul

ich denke nicht und habe mal den Zauberstab geschwungen ^_^ Ich hoffe das war in deinem Interesse TEP. Ein sehr gelungenes Werk, nur das apart passt nicht zur restlichen Wortwahl finde ich :-k lg Torsul

Derartige Doppelposts zum pushen oder wasauchimmer sind bei uns untersagt. Lies dir bitte die Forenregeln oder den Einsteigerguide durch! lg Torsul, Moderator Doppelposting entfernt

Derartige Doppelposts zum pushen oder wasauchimmer sind bei uns untersagt. Lies dir bitte die Forenregeln oder den Einsteigerguide durch! lg Torsul, Moderator Doppelposting entfernt