Behutsalem

Hallo Perry! Auch mir sagen deine Zeilen sehr zu. Beinhalten sie ja all das was wir Schreiber uns irgendwie erhoffen; Das unsere Zeilen gelesen werden; Nicht vielen ist die Möglichkeit eines "eigenen" Buches gegeben, da braucht es mitunter jede Menge Glück einen Verlag zu finden der sich bereit erklärt diese auch zu drucken; Das ist mitunter mein Grund meine Gedichte in einem Forum zu präsentieren; Hier werden sie gelesen, und wenn man Glück hat, werden irgendwann auch ältere Werke wieder hervorgehoben, sozusagen aus dem Regal geholt; Mich freut das immer wieder und man erinnert sich wieder an die Zeit, in der es geschrieben wurde, man liest sie erneut, findet Stellen gut, anderes würde man heute anders ausdrücken; Was der Fingerhut damit zu tun hat; hmm, ehrlich gesagt glaube ich dem Fall das es nichts mit der Herzschwäche zu tun hat, sonder in der Digitalen Welt sprich Forum und der Dach und Fach gebracht ( Regal ) wird; Und mit lüftet den Hut, denke ich mir, dass du hier einfach die Gedanken die auf Papier gebracht wurden, das für die Öffentlichkeit freigeben, gemeint haben könntest; Bin mir aber nicht sicher; Auf alle Fälle, wieder gerne gelesen, mfg, Behutsalem

Vom Größenwahn verschlungen durch massenhaft Kritik entschwand ein Verseschreiber im selben Augenblick ein leises Hallooo ist noch nachgeklungen. Das ein Schamhaft Rot Gesichte wohl passender gewesen wär hat er zu spät für sich erkannt. Wie schön wär jetzt ein lieblich Mähr nein, eine unendlich Geschichte. @ alle.. Ich bedanke mich für eure Kritiken... wohin wohl die Münze fällt?? pssst... kannst du ein Geheimnis für dich bewahren?? ( Scherz ) .... ich auch

inspiriert durch Ruedi's "Ich bin beleidigt" Ach Schreiber, deine Zeilen, wie stark berührt dein Versgeflecht, besticht durch sauber ausgeführte Arbeit, vergesse Schiller, Goethe, Brecht und möchte darin stundenlang verweilen. Du zeichnest uns Metaphern nieder, dein Beute Schema ist der Reim, als gäbe es kein Libre, nein, in Maßen suggerierst du unbemerkt hinein, was ist und war und wirkst dabei nie bieder. Es trägt dein Wort die Tatsachen zu Buche. Mich geißelt oft der Sprache Macht, mit der du uns in Themen involvierst die vergessen sind und unbedacht. Nach solchem Klartext ist so mancher auf der Suche.

Ach Rudi, Dein Wortgericht mag munden erfüllt es doch die Form, im Lesen wirkt hier nichts erzwungen, nimm Abstand von dem Zorn will mein Lob sehr gern bekunden. Die Verse zeigen wohl dein Können ihr Lesefluss ist wunderbar mir wär als singen Engelszungen der Reim wie edler Kaviar dies sollte sich ein jeder gönnen. Sehr gerne gelesen, Gute Idee verpackt in ein ganz tolles Reimaschema; Hut ab, wenn ich denn einen tragen würde, mfg. Behutsalem

Hallo perry; Jepp, das sind Worte die einem fast die Sprache verschlagen, wie gut das man hier per Hand sein Statement abgeben kann; Ich war erst bei dem Bild , ich denke du kennst es, New York, Bauarbeiter bei der Pause hoch oben in schwindliger Höhe; Amerika, Ziel vieler die Arbeit suchten, das Land der unbegrenzten Möglichkeiten... Aber... Beim erneuten Lesen, war es das Cottage, die Steinhäuser, dass mich umdenken lies und da ich ein großer Fan Irlands bin, das Land auch schon mehrmals bereiste, denke ich mir, dass du mit deine Zeilen das tief ergreifende Kapitel Irlands 1846 - 1851 verdichtest hast. Und ich meine sogar mit einem wirklich starken Text und selbiger Aussage; Irgendwann .. ja.. und die Sterne funkeln Irland heute in einem sagenhaften grün... Meine Hochachtung für diese Zeilen, mfg. Behutsalem

Hallo Bernardo! Ich möchte dir die ersten Strophe deines Gedichtes gerne verinnerlichen, dir aufzeigen was ich mit meiner Kritik ansprechen wollte; S= Strophe V= Zeile Der Titel, als alles erblühte, klingt überaus gut, man erwartet, Liebe, Natur, Neubeginn, Start,Wahrnehmung, Sinne etc. ; Du hast zwar einige Tribute in deinen Zeilen, aber es fehlt ihnen ganz einfach ausgedrückt an Poesie. Als ich den Titel las und dann die erste Zeile deines Gedichtes war ich schon mal enttäuscht; „ Es war eines Tages im August“ Dann las ich weiter, „ als ich aus einem angenehmen Schlaf erwachte“ Hier hatte ich schon die erste Kollision vor Augen; Es war eines Tages im August, als ich aus einem angenehmen Schlaft erwachte; Spätestens hier fragte ich mich, wieso schreibt er in V1 Tages und im gleichen Atemzug V2 erwachte; Hier hätte in V1 der Morgen oder , oder Morgenstunde, oder Morgenfrühe, hingehört, oder nicht ? Natürlich erwachst du in einen Tag, aber im Zusammenhang mit Schlaf in V2 wäre oben angeführtes besser gewesen; „die zwitschernden Vögel waren gleich zu hören“. Ich spürte, es würde ein guter Tag werden. Und hier hast du in S1 in V1 und V 4 zwei Wiederholungen; Tages und Tag.. Wenn du eine Geschichte erzählen möchtest, dann ist der Anfang ja ok, aber dann hättest du dir nicht die Mühe machen müssen deine Zeilen in Strophen zu formen; Ich denke aber du willst ein Gedicht präsentieren; und ein Gedicht mit, Es war eines Tages im August, anzufangen ist ein wenig, wie soll ich mich ausdrücken? Ungelenk? Benütze doch Synonyme, versuche deine Gedanken zu verfeinern, indem du Worte suchst die das was du oben angeführt hast bereichern, ausschmücken; Es muss nicht süßlich daher kommen, die Dosis macht es aus; Es war eines Tages im August als ich aus einem angenehmen Schlaf erwachte. Die zwitschernden Vögel waren gleich zu hören. Ich spürte, es würde ein guter Tag werden. Und hier meine Gedanken dazu; Zur frühen Stunde sangen Vögel, ein Lied in meinen sorgenlosen Schlaf. Ihr Zwitschern jubilierte, Guten Morgen, wie herrlich Schön wird dieser neue Tag. So in etwa stelle ich mir die erste Strophe vor; Ich möchte nicht als Oberlehrerin bei dir ankommen, mir gefallen deine Ideen, du hast so viel gute Ansätze und Potential; Meine Kritik soll dir helfen, das Best mögliche aus deinen Gedanken raus zu holen; Einfach in sich reinhören, da gibt es so viele verschiedene Melodien..oder ... Stelle dir vor du malst ein Bild und die Farben sind die Wörter die du benutzt. .. mfg. Behutsalem

Danke dir für dein Feedback, Ruedi; Freut mich wenn es dir gefallen konnte; Ich und Beraterin? Mein Gott, da bin ich nicht gut genug für; Übrigens, "und es hat bum gemacht" hab ich etwas geschmeidiger gemacht; es lohnt sich, so glaube ich, noch mal rein zu schauen; Danke, mfg. Behutsalem

Hallo Barnardo; Mach ich gerne, nur lass mir ein klein bisschen Zeit; Heute wird es sich bei mir nicht mehr ausgehen, aber morgen im Laufe des Tages sicher; mfg. Behutsalem

Hallo carry; Das klingt so als hättest du hier ein Gedicht für die Kleinen unter uns geschrieben; Ich hoffe du nimmst mir diese Feststellung nicht übel und ich meine es auch nicht negativ; Im Gegenteil.. Sehr gerne gelesen und wäre mein Sohn etwas kleiner hätte ich ihn spätestens beim nächsten Regen damit überrascht wollen Deine Zeilen sind nämlich wunderschön; Ich denke deine Intention beim Schreiben war nicht die, sondern eine andere; Nach Regen kommt wieder Sonnenschein und zaubert dir wieder Farben in die Welt; Mir mag aber die oben genannte gefallen; für mich jedenfalls. mfg. Behutsalem

Hallo eiselfe; Aber hallo, wow.. das wird ja immer schöner mit deinem Ideenreichtum; Du bist eine fleißige Schreiberin; In S1 V2 gefällt mir das Wort knapp nicht.. hmm ich überlege noch, vielleicht finden wir hier eine bessere Lösung; S2 V3 würd ich ein "die" vor schön setzen, Bunte Blätter die schön anzusehen, S3 V1 tausche doch das sich nach Wind gegen zB: " mal " aus, dann hast du hier keine Doppelung; auch könntest du mit ruhigen Gewissen das "etwas" weglassen.. V5 könntest du so schreiben.. Doch bitte nur für kurze Zeit, denn der Herbst steht schon bereit.???? Ansonsten, schöner Lesefluss, gutes Zusammenspiel , gefällt mir sehr; mfg. Behutsalem

Hallo Bernardo! Da gibt es ein wunderschönes Lied von Reinhard Mey mit dem Textanfang; Durchs offne Fenster klingt der Tag ins Zimmer.. Wenn ich GutenMorgenZeilen lese kommt mir komischer Weise immer diese Lied in den Kopf.. Was mir bei deinen Zeilen auffällt, habe einige von dir schon gelesen, es fehlt nicht an Ideen und Bilder die du malst , sonder das ineinander fließen , das geht mir bei deinen Werken ab; Nicht das du reimen sollst, nein das meine ich damit nicht, mir fehlen einfach feine, weiche Übergänge; Du hast so weiche Themen.. Ich hoffe du nimmst mir meine Ehrlichkeit nicht übel.. Trotz meiner Kritik, war ich wieder gerne in deiner Gedankenwelt, mfg. Behutsalem

Wortgebunden In vielen Worten die geschrieben, liegt verborgen des Lebens Farbenallerlei, bunt gestaltet in der Liebe, grau gemalt in Schmerz und Pein. Oft entstehen Bildgeschichten, manchmal eine Symphonie, begegnen einem wie gestrandet, andermal mit Fantasie. Gefühle schickt man auf die Reise, wenn Entfernung Nähe nimmt, Gedanken sagen im geschriebnen, wer du bist und was du fühlst. Tausendfach liegt die Letter, miteinander, nebenher, jeder malt auf seine Weise, Wortgeflechte auf Papier. Die Liebe zum Schreiben führt die Feder, verbindet wie gewebt, Blatt und Tinte zu einem Band das für das Wort im Ganzen steht.

Wie praktisch ist mein Tun in deinem Leben, in dem ich jahrelang schon funktionier, versorge dich mit bester Absicht und Manier und darf mich frei, so wie du sagst, bewegen - im Haus, im Garten , selbst in Kinderfragen, bekam das Zepter ich in meine Hand, wenn nötig, schlag ich auch die Nägel in die Wand und repariere meine unsichtbaren Narben – mechanisch , eigenhändig, ohne Zutun, erledigt sich die Arbeit, ohne dich. Perpetuum mobile, so fühl ich mich. Beständig in Bewegung ohne Ruh‘n.

Hallo Erinnerung und Sehnsucht; Alles gut durchgemischt ergibt das dann die Liebe? Es mag mir gefallen nur ist es an manchen Stellen nicht so harmonisch, schön wäre es wenn es in sich fließen würde, beim Lesen meine ich; Inhaltlich hast du ja alle Vorzüge angegeben; hier hätte ich einen kleinen Vorschlag... Die soll nun im tiefen Keller der Herzen atmen. und gelagert im Kelch der Zerbrechlichkeit zur Blume ( oder Liebe )reifen. Herzen denke ich ist besser, da du ja am Anfang 2 Seelen vermischst und am Ende soll doch eins herauskommen , die Liebe oder? Sehr gerne gelesen und kommentiert, mfg. Behutsalem

Hallo Erinnerung und Sehnsucht; Dann hab ich dein Werk , bis auf ein zwei Stellen eigentlich recht gut verstanden; Ich muss aber gestehen, dass mir dies nur durch die intensive Beschäftigung damit gelungen ist; Beim ersten Mal lesen war ich schon ein wenig durcheinander; eben auf Grund der vielen starken Eindrücke... mfg. Behutsalem

Wenn ich einmal nur vergleichen könnte, meinen Schritt mit dem des deinen, welchen Lebenswillen sie im Abdruck hinterlassen - würd´ ich sicherlich den meinen stets verneinend von mir streichen und in deinem die Spur nach vorne sehen. Wenn ich einmal nur ermessen könnte, wie unser beider Herzen schlagen, wie viel Liebe sich in jeder pochend Kammer noch verbirgt - würde sicherlich das meine durch die Ängste still erlahmen und das deine vor Hoffnung übergehn. Wenn ich einmal nur erblicken könnte, deinen Augenblick in meinem. Welche Augen würden da wohl heller strahlen? Denn in meinen, weiß ich, liegt die Trauer sanft begraben, doch die deinen bringen Licht in jeden Schatten.

Hallo Sushan, Das klingt so wie... rede du nur, ich weiß du kannst es nicht anders, ich sing einstweilen unser Lied, ein bisschen falsch, damit du mich noch bemerkst.. und dich vielleicht mal über etwas neues aufregen kannst.. la la la.. oder He, davon kann ich ein Lied singen... la la la.. Gut geschrieben, auch die Kürze, diese Hack Hack Tack Melodie verleiht dem Ganzen noch eine gewisse Entschlossenheit; Sehr gerne gelesen; mfg. Behutsalem

Hallo Erinnerng&Sehnsucht, Hier sind so viele starke Eindrücke auf einmal, dass ich als Leser es schwer habe den Text zu verstehen; auch würde ich es nicht mittig präsentieren, mit feinen Abständen würde es besser wirken und auch leichter zugänglich werden.. Die Unendlichkeit war verschwunden.. ich würde es hier nicht so langatmig machen. Wie trüb klingen meine Gedanken ohne die Musik aus deinem Herz das Stete ist verschwunden unerträglich nun die Stille. Von ausdruckslosen Formen in einem zurückgelassenem, sich in die Vergangenheit weitenden Raum. Hier kann ich deinem Bild nicht ganz folgen.. zurückgelassen, Vergangenheit .. Ich schließe die Augen und bin umringt von Schemen von ausdruckslosen Formen vergangener Weiten. Geben mir Raum und lässt Erinnerung ins Bedauern fließen. Ohne deine Küsse, die wie eine Begnadigung, auf mich herniederregnen, ist da ist nur Staub in meinem Kopf, raschelnd ob meiner unruhigen Bewegung. Staub wird, kann niemals rascheln, spätestens hier solltest du eine Änderung vornehmen; Ohne deine Küsse sie waren mir Begnadigung, in ihrer Intensität, bleibt heute nur noch Staub, der mein Denken verklebt. Nichts löst, nicht das Verdrängen am Tag bis hin zum Wutweinen meiner Nächte. Nichts, bis auf das Vorgefühl des Umzugs der Gefühle, in den gedankenvoll zurückgleitenden Blick. ( wobei ich hier nicht ganz verstehe was du sagen möchtest; deswegen hab ich es so belassen; Vielleicht, das nichts übrig bleibt außer das Wissen das, es keine neuen Gedanken, sondern wieder nur das alte sehnsuchtsvolle Blick zurück bleibt,) Tja, ich habe es versucht so wie ich es verstanden habe in Worte zu fassen; Bitte, du musst hier gar nichts ändern wenn du nicht willst, ich hab dein Werk zerlegt, sorry, aber nur so konnte ich , ich glaube doch , dein Gefühl, die Thematik ein klein wenig verstehen.. Lass es , mach was draus, nur mit dem Staub rascheln damit mag ich mich nicht anfreunden wollen; mfg. Behutsalem

Hallo eiselfe, ich schließe mich Perrys Vorschlag an; dann hättest du einen gekonnten Haufenreim zustande gebracht. Gratuliere dir dazu. Sehr gerne gelesen; mfg. Behutsalem

Hallo Perry... ich stell mich schon in die Ecke..10 min. nachdenken manchmal denke ich zu kompliziert, sorry.. Naja, trotzdem gefällt mir dein Werk, überhaupt deine Art wie du Gedanken auf Papier bringst.. mlg. Behutsalem

Hallo Perry; Zweites war mein Denken damals; wobei mir aber dein "Hallo ich bin wach" heute viel besser zusagt; " Tag und Nacht" war einer meiner ersten Gehversuche im Jahre 2007 mein Denken in einem Forum darzulegen; Ich hatte damals fast Angst vor der Kritik, weil mein allererstes Eingestellte gleich mal hart unter die Mangel genommen wurde; Vielleicht war mein Gemütszustand nicht unbedingt ein guter damals, weiß ich nicht mehr, aber ich weiß dass ich tief traurig war.. aber egal, ich komme vom Thema ab, sorry... Ich freue mich sehr, dass du wiedereinmal mein Gast warst, danke, mit ganz lieben Grüßen, Behutsalem

Hallo Luise; Ich danke dir für das Wort "Demut" in deinem Feedback; Wir sollten uns viel öfter an den Kleinigkeiten erfreuen die uns im Leben begegnen; Diese Zeilen sind für einen ganz lieben Menschen geschrieben worden, der da war, wenn auch weit entfernt, aber da war, mit seinen Worten, seinen Gedanken mit seinem Sein. Oft braucht es nicht die körperliche Nähe, manchmal reicht auch das Wissen aus das es jemanden gibt der dich von Grund auf versteht; Das Schöne daran war oder ist, das es umgekehrt nicht anders ist. Danke, mfg. Behutsalem

Ein Denken krönt den Abend, wenn am Himmel Sterne funkeln. Und leise mischt Zufriedenheit sich unter den gelebten Tag. Es gäbe nichts, was diese Freude besser könnt' bekunden, als ein Gedicht, das sich aus tiefster Seele offenbart. Naturbelassen öffnet sich mit jeder neuen Zeile, der Horizont und lächelnd fällt der Blick zum Firmament. Ich such' im großen Wagen meinen stillen Wegbegleiter, weil zwischen Menschen selbst noch heute Grenzen sind. Und schieben sich auch Wolken grau, in diese Augenblicke, so lass' ich sie gewähren, denn im Denken bist du da. Benenne es als Glücksmoment zu dieser späten Stunde und dass ich dir vertrauen kann, ist einfach wunderbar. Naturbelassen sind die Bilder, die wir malen. Respektvoll ist der Umgang und das Wort, ist Zeuge und uns wichtigster Begleiter, im tiefen Tal, ein Wärme schenkend Hort.

Guten Morgen eiselfe; Freut mich wenn ich dir ein wenig helfen konnte; Nun, es könnte noch besser gehen, mit Metaphern spielen, etc. Möchte aber nicht unbedingt in dein Denken noch mehr eingreifen als ich es so oder so schon getan habe; Es ist jetzt stimmiger, liest sich viel schöner finde ich. Man kann die Metrik natürlich auch hinten anstellen, es ist ja kein Muss sie einzusetzen. Nur wird das Lesen dann flüssiger und wenn man die Betonung auch noch mit beachtet kann man schon ganz tolles auf das Papier zaubern; Ich versuche Füllwörter, wie dann zB. gänzlich zu vermeiden... aber .. Ich würde niemals jemanden zu irgendetwas zwingen, Schreiben soll ja Spaß machen und vor allem sollte man die Freude nicht daran verlieren und zu seinem Geschriebenen stehen . Auch mal Nein sagen dürfen, wenn Änderungen vorgeschlagen werden: Kompromissbereit bin ich immer, nur ob es mir dann noch gefällt? Das muss man dann für sich selbst abwiegen.. Es hat mir auf alle Fälle Freude gemacht, dir ein klein wenig zur Hand zu gehen; Perfekt wäre es wenn alle Zeilen entweder 10 oder 11 Silben aufweisen würden; Dies ist mir leider nicht gelungen.. auch deswegen nicht weil ich es nicht zu sehr von dir wegbewegen wollte; Hab einen schönen Tag, mfg. Behutsalem

Hallo Carry! Ein wunderschönes Gedicht, Form, Metrik stimmig und in der Aussage huch, viel schöner kann man den Moment nicht auffangen; Ich kann wieder nur mein Lob hier lassen, und dir für dieses schöne Gedicht gratulieren; mfg. Behutsalem