Torsul

Hallöchen ihr Zwei und danke für die Kommentare! @Knigg3: "Schonmal" ist mir dem "schon einmal" in der nächsten Strophe zu ähnlich, während die Wiederholung von "oder" nicht so sehr auffält denke ich. Eine Anapher wäre keine üble Idee aber um die noch reinzuzaubern müsste ich quasi das ganze Ding nochmal umschreiben :-k @Mary Lou: Das mit dem "zu" kann man glaube ich hier halten wie ein Dachdecker, wie es so schön heißt^^ Mir gefällt es ohne etwas besser und die Orthographie schreibt mir da keine Regel vor (jedenfalls keine die ich kenne^^). Trotzdem danke für die Anregung! Im Labor steht es weil (wie Knigg3 ja schon bemerkt hat^^) für mich sehr experimentell ist mich von meinen geliebten Reimen zu trennen^^ Auch war ich mir selbst nicht mehr ganz sicher wohin damit weil es schon etwas zwischen Prosa und Lyrik rangiert, im Zweifel ins Labor erschien mir da Gold richtig :lol: lg Torsul

Vom Danken Hast du je dem Sonnenschein gedankt, dafür, dass er sich im Sommer wärmend über deine Haut legte? Danktest du vielleicht bereits den Wolken, als plötzlich Regentropfen erfrischend auf deinem Haar perlten? Oder kam es vor, dass du den Sternen gedankt hast, weil sie dir in dunkler Nacht deinen Weg erhellten? Hast du schon einmal "Danke" in den Wind geflüstert, wenn er mit einer Böe tröstend durch dein Haar strich? Und spürtest du das Bedürfniss dich bei dem Mond zu bedanken, einfach nur nachdem er dir allabendlich ein treuer Zuhörer war? Oder denkst du, man bräuchte für Wunder nicht zu danken? Danke mein Engel. Ohne Widmung, weil manche Worte keine brauchen N.J.B. 29.12.2009.

Guten Abend Lumen, im ersten Abschnitt (sag ich mal jetzt so) ließt es sich bis auf eine Kleinigkeit hervorragend! Wenn du "Herrscher wollen Kritik meiden," in "Herrscher woll'n Kritik vermeiden, " änderst wirds runder Der zweite Abschnitt is dir leider nicht so gut gelungen wie der Erste. Durch den eingeschränkten Satzbau wirkt es viel Reimgeschuldeter, auch wenn es noch ziemlich flüssig zu lesen ist. Den letzten teil finde ich wieder besser auch wenn du da zur Hälfte unechte Reime drin hast (Ahnung --> Hoffnung / Sehnen --> leben / Welt zählt). Es ist fast etwas zu lang, man leiert am Ende schon etwas, auch wenn das durch die Zwischenüberschriften (auf arabisch?) etwas kompensiert wird. Besagte Zwischenüberschriften finde ich übrigens interessant, durch die Sprache wurde ich so ein wenig Richtung Konflikte mit der arabischen Welt gestoßen, aber nicht zu aufdringlich. MMn ein durchaus gelungenes Werk, das sich sehen lassen kann! lg Torsul

Darüber schreiben doch aber so viele, ich hatte Lust auf fiese Ehrlichkeit :lol: :wink: lg Nino

Im Kern Was bleibt, wenn all die Blätter gehn, wenn Wärme nur zu Kälte wird? Was bleibt, wenn kahl die Wälder stehn, kein Vogel durch die Lüfte schwirrt? Was bleibt, wenn bunte Farben wehn, und all die Schönheit langsam stirbt? Nur tote, kalte Ehrlichkeit, die langsam zur Gewissheit wird. N.J.B. 05.11.2009

Guten Morgen Lumen, kam ich doch etwas früher dazu als erwartet^^ Ich muss zunächst einmal Cicero zustimmen, es wirkt so wie es ist hervorragend! Hier und da holpert es zwar aber noch in gemäßigten Bahnen (du hast teilweise dein 6565 Versmaß nich immer eingehalten). Auch positiv finde ich, dass es nicht so reimgeschuldet erscheint wie einige andere Werke die ich hier stellenweise lese (wobei der Reim gehst --> dursteht doch etwas hinkt ) "Glaub an unsere Liebe an dies starke Band. Vertrau meinen Gefühlen, und nimm diese Hand. " Wiso nicht "meine Hand"? Wegen der Dopplung? Fände ich hier passender Alles in allem eine solide Basis DU hast aber durchaus noch raum nach oben! lg Torsul ---------------------------- Soo dann wollen wir nochmal :wink: Zuerst nochmal wegen dem oben zitierten Reim: Ich empfinde es, gerade bei einem Liebesgedicht, subjektiv besser den Inhalt über die Form zu stellen, denn meiner völlig kitschigen Meinung nach, ist es gerade der Inhalt der einem Herzenswerk Leben gibt :mrgreen: Zumal du dich eh wiederholst (dies --> diese). Demnach: Für "Meine"!^^ Wegen des Versmaßes gehe ich die ganze Sache lieber Strophenweise durch, aber vorne weg sei gesagt, das ich dein Versmaß nicht für die einfachste Lösung halte. Wenn du mich fragst kriegt man die meiste Eleganz mit 7 Silben pro Vers hin und 6 sind schon für kürzere Verse, bei nur 5en würde mir kaum noch was einfallen :lol: Aber das ist bloß persönliche Vorliebe :wink: Ich xe dir die ganze Sache auch gleich noch durch damit man eventuelle Metrikholperer besser sieht (wobei ich stellenweise beim Xen die Silben etwas zusehr biege, ich bin da leider kein Meister ~.~). Doch wenn ich dafür auch noch Verbesserungsvorschläge liefern würde, könnte ich mit noch etwas Arbeit auch gleich ein eigenes Gedicht schreiben :lol: "Blick mir in die Augen und hör einfach zu. Versuche mir zu glauben, ich komm nicht zur Ruh." 6 XxXxXx 5 xXxXx 7 xXxXxXx 5 XxXxX ganz banal könntest du das e bei "Versuche" apostrophieren um wieder auf 6 zu kommen (also: versuch' ), aber da verändert sich die Metrik (vorher betonst du bei Versuche die Mitte, mit Apostroph musst du die erste Silbe betonen) und ich finde mit e hört es sich besser an (wobei meine Freundin das genau andersrum sieht und es ohne e besser findet XD Dein Werk, deine Endscheidung, aber sie ist attraktiver als ich :wink "Nur bei dir möcht ich sein, wohin du auch gehst. Damit keiner allein mehr Gefahren durchsteht" 6 XxXxXx 5 xXxXx 6 xXXxXx 6 XxXxXx Hier ist es sogar noch simpler, streich das "mehr" und gut is :mrgreen: Um den Reim zu retten fällt mir nix tolles ein, es würde weniger auffallen wenn es nicht der Endreim wäre der fehlt, Beispiel: Nur bei dir möcht ich sein, wohin du auch gehst. Damit du niemals mehr alleine dastehst" Aber das reißt mich jetzt auch nicht so vom Hocker :-k Vermutlich müsstest du die ganze Strophe Ummodeln damit es sich wieder reimt sofern dir kein genialer Geistesblitz kommt. "Glaub an unsere Liebe an dies starke Band. Vertrau meinen Gefühlen, und nimm diese Hand." 7 xXxXxXx 5 XxXxX 7 xXxXxXx 5 XxXxX Zu dem Reim hab ich ja bereits was gesagt. Du könntest die Strophe sogar so lassen, die Versmaße bei den reimenden Zeilen stimmen ja, aber wenn du auf 6565 beharrst würde ich folgendes vorschlagen: Glaub an unsere Lieb', an dies starke Band. Vertrau meinem Gefühl und nimm meine Hand. "Schaue mir in mein Herz, sehe ganz tief hinein, und was du auch findest ist für immer dein." 6 xXxXxX 6 XxXxXx 6 XxXxXx 5 XxXxX Wieder einfach "sieh" statt "sehe" ist sogar ein viel korrekterer Imperativ von sehen :wink: :mrgreen: "Mit dir will ich Leben, bis ans Ende der Zeit. Gemeinsam für immer, nun bin ich bereit." 6 XxXxXx 6 XxXxXx 6 XxXxXx 5 XxXxX Was hälst du von "Bis in alle Zeit."? Wären jedenfalls 5e :wink: So ich hoffe dir weitergeholfen zu haben ^_^ erneut: lg Torsul

Ach kommt, nur weil er Anglizismen nicht mag heißt das doch nicht, dass er unfehlbar ist :wink: Übrigens wird weiß nicht mehr mit ss geschrieben sondern mit ß, wenn man schon mit Steinen wirft sollte man nicht nackt im Glashaus sitzen, gelle? :lol: Mir gefällt es, dieses Sprachmischmasch wirkt interessant und ließt sich halbwegs flüssig. lg Torsul

Hallöchen Kanarienvogel, Doppelpostings und pushen sind bei uns nach Forenreglement untersagt, bitte beachte das zukünftigt. Ich habe dein zweites Posting deshalb entfernt. Manchmal dauert es hier etwas bis Kommentare erfolgen. mfg Torsul, Moderator

Beim Titel in Verbindung mit dem Restwerk fielen mir spontan Hiroshima & Nagasaki ein. Und wenn es wirklich so gedacht war ist die Thematik mMn mal anders und trotzdem gelungen umgesetzt. Wenn es nicht so gemeint war tut das dem Werk keinen Abstrich, im Gegenteil. lg Torsul

Hallöchen alle miteinander, nach Absprachen mit allen beteiligten Usern habe wir einige der Postings dieses Threads in dem Versuch entfernt, die hier stattgefundene Privatdisskusion auszuklammern. In den Threads der einzelnen Werke sollte die sachbezogene Kritik der Gedichte im Vordergrund stehen. Persönliche Streitthemen, Kritik an der Moderatorenarbeit, u.s.w. sollte an passender Stelle im Board gepostet werden (Streitthemen klärt man vielleicht besser privat, Kritik an unserer Arbeit gehört in den Bereich "Moderation" oder eben per PM, wo man alles mögliche regeln darf :wink: ). Es hat sich noch niemand mit Rum bekleckert der Familien/Beziehungsprobleme öffentlich ausgefochten hat soweit ich weiß und ich bezweifle das dadurch Irgendjemand Irgendetwas gewinnt. Desweiteren bitten wir trotz aller Differenzen und bestehender Konflike zu beachten, dass am anderen Ende des Bildschirms immer noch ein Mensch sitzt. Unsere Regeln schreiben Höflichkeit und Respekt voreinander vor und entspechende Nichtachtung wird wie jeder andere Regelverstoß geahndet. Wir möchten auch darauf hinweisen, dass das siezen, welches im täglichen Miteinander Respekt und Höflichkeit bekundet in Foren, Boards und ähnlichen Plattformen allgemein als unhöflich erachtet wird, so auch bei uns, also dutzt euch gefälligst :wink: Ich habe noch die stille Hoffnung, dass derartige Ausschreitungen bei uns nicht an der Tagesordnung sind und jeder von euch soviel Selbstbeherschung hat sein posting vor dem Absenden nocheinmal durchzulesen und zu überdenken (und auf regelübertritte zu achten). mfg Knigg3 & Torsul Moderatoren

@Matt: Zuersteinmal danke, dann zum Rest: Der Aufwand einen "Ü16-Bereich" einzurichten ist mit der von uns verwendeten Forensoftware zu groß, da das Alter nicht als automatisches Unterscheidungskriterium der User genutzt werden kann und Styx Zugangsrechte für jeden User einzeln per Hand vornehmen müsste. Aus diesem Grunde müssen wir davon leider absehen. Sinnestanz ist trotzdem genauso für alle User zugänglich und wir verschieben innerhalb der einzelnen Lyrik Sparten selten, da die Unterscheidungskriterien dort noch viel schwammiger sind als zwischen Lyrik und Prosa. Diese Faden dient ausschließlich dazu dieses Gedicht zu bewerten! Ich bin einer Disskusion nie aus dem Weg gegangen, ich habe nur auf die richtigen Bereiche für diese gewisen und das ohne großartigen Spott und Arroganz (Ich nehme mal an dieser Fingerzeig galt meinem Tischlermeisterbeispiel, man verzeihe mir meinen Gebrauch von Metaphern in einem Lyrikforum), sondern ausführlich und mMn sehr höflich. Ich (und wenn ich das so sagen darf) das restliche Team des Dichter-Forums stehen Kritik an unserer Arbeit grunsätzlich offen gegenüber, doch möchte diese bitte an den entsprechend dafür eingerichteten (und von mir bereits erwähnten) Bereichen geschehen! @All: Ich weise jetzt erneut darauf hin, dass Beschwerden, Kritik oder Feedback an unserer Arbeit (wie zum Beispiel das Verschieben von Werken) in den entsprechenden Bereich gehören oder per PM geregelt werden sollten, nicht im Thread des Werkes selbst! Sollten hier in diesem Thread weiterhin Kommentare gemacht werden, die nicht das Gedicht an sich (sondern dessen Plazierung im Forum, die Arbeit der Moderatoren usw) betreffen (und davon gibt es hier immerhin schon 14 Stück!) sehe ich mich gezwungen diese ggf zu entfernen und den betreffenden User zu verwarnen, mit Strafpunkten zu belegen oder den Thread komplett zu schließen um weitere Ausschreitungen zu unterbinden! In diesem Sinne b2T (back to Topic) bitte! mfg Torsul, Moderator

Moin mOin, Doppelpostings sind bei uns untersagt, erst recht wenn sie nebenher auch noch den Thread nach oben pushen :wink: Wobei ca 12 std jetzt auch noch nicht so eine Ewigkeit sind, die User brauchen schließlich etwas Zeit zum kommentieren :wink: Ich habe deine Postings zu einem zusammengefügt. mfg Torsul, Moderator

Hallöchen miteinander und verzeiht mir meine kurze Einmischung, Zappa, Bukowski & Nila North Sun (das ist ja selbst für einen Künstlernamen mal exotisch :-k) waren soweit mich mein Wissen nicht trübt aber allesamt keine Nutzer dieses Boards, demnach ist es ziemlich egal in welcher Sprache, Form oder Reimart die geschrieben haben. Desweiteren kann auch ein Tischlermeister der 50 jahre im Beruf ist mal einen Splitter im Finger haben :wink: Die Aufgabe des Moderatoren Teams besteht darin in diesem Board eine gewisse Ordnung und ein vernüftiges Miteinander zu gewährleisten und zu unterstützen. Dazu gehört auch ggf das Verschieben von Werken die, der Meinung des Verschiebenden* nach, in einen falschen Bereich geraten sind. Wir versuchen natürlich die Freiheit des Autors so wenig wie möglich einzuschränken, doch hat dieser dabei nicht zwangsläufig das letzte Wort sofern die Forenordnung gestört würde. Kingg3 hat den Hintergrund seiner Handlung ja bereits erklärt. Lyrik hebt sich hauptsächlich durch Sprachmelodik, Verdichtung und noch diversen anderen Kleinigkeiten von der Prosa ab (Was nicht heißt, dass diese nicht ebenso reiz- und anspruchsvolle Stilelemente vorzuweisen hat!) und sofern du schlüssig begründen kannst, dass dein Werk der Lyrik anzurechnen ist hat er ja auch versichert, dass diese Thread umgehend zurückverschoben wird. Doch ist dies die falsche Stelle um dies zu klären, hier sollte das Werk an sich Wertung erfahren und ich würde euch bitten derlei Ungereimtheiten bitte mittels PM oder wenn nötig im Feedbackbereich des Forums zu disskutieren (und immer nett bleiben, am anderen Ende sitzt auch ein Mensch mit gewissen Kenntnisse und dem Recht auf einen respektablen Umgang). lg Torsul, Moderator *(soetwas wird üblicherweise nicht erst im Team besprochen, zumal das Einholen andere Meinungen den Vorgang unnötig kompliziert und in die Länge zieht, was einer raschen Lösung abträglich ist)

Nagut man lernt nie aus

Und nochmal Hallo Bärin^^ Das Hier macht auf mich den Eindruck unbedingt Anspruchsvoll wirken zu wollen :-k Die Idee finde ich gut aber die Sprache ist mir hier einmal zuviel verdreht, sodass man es nur schwierig verstehen kann. Und ich mag doch Reime!!!! :lol: Aber wenigstens einen konnte ich erspähen auch wenn der arme umschließende schon nicht mehr weiter fassen kann :wink: Finden wiederholst du auch zweimal aber das ist mir beim ersten lesen nicht bitter aufgestoßen. Es hat auf alle Fälle Potential! lg nino

Hallo Bärin zuerst mal zwei Sachen die ich für Tippfehler halte: - S1V2 "meandert" sollte doch "wandert" sein oder? - S2V1 "Der Weiden langer Silberfäden" Singular oder Plural? Weil die nächste Zeile "glitzern" hergibt wäre ich für "Der Weiden lange Silberfäden" Strophe 2 ist brilliant, die geht runter wie Öl! Vielleicht auch weil "bricht" am Ende als zusätzlicher Reim fungiert. Generell finde ich deine Wortwahl hier sehr exquisit, spricht mich wirklich an! Ebenso die, hier von dir, verwendeten zauberhaften Bilder. Die Wiederholung "Der Weiden", "Der Wellen" hat mich etwas gestört aber mir fällt jetzt auch nichts besseres als "Noch Wellen kühler Uferschlag" ein, aber damit bin ich auch nicht zufrieden :lol: Und zuletzt fand ich V4 bei S3 irgendwie plump, dieses "kann"... bielleicht "der Fabelwesen Tanz beginnen"? Aber ich will nicht zu sehr meckern, mir sind nur die zwei Sachen aufgefallen, ein wirklich schönes Werk! lg Nino

Weder Flame-wars noch Rosenkriege sollten zum Thema diese Boards werden und wenn, dann doch bitte verdichtet. Das soll nur ein Hinweis sein bevor es entgleitet. Sein Privatleben löst man auf öffentlichen Bühnen auch kaum besser als bei privatvorstellungen. mfg Torsul, Moderator

Dann will ich aber öfter mehr lesen, das da befriedigt meine lyrische Ader noch nicht :wink: lg Nino

Ich freue mich wenn es gefällt, hab Dank lg Nino

Ja ich bin am überlegen die Betonung dem Leser zu überlassen und auf grammatikalische Kommas umzusteigen :lol: Dank dir^^ Wobei die Kommas vor dem Und nach alter Rechtschreibung doch legetim waren wenn man es für angebracht hiel soweit ich mich entsinne :mrgreen: Der Staat mit seinen Reformen ist schuld! Da kommen solch Greise wie ich eben nicht mehr mit^^

Oh dann habe ich das wirklich fehlinterprätiert, Asche auf mein Haupt und Entschuldige den straffen Tonfall im ersten Absatz meines vorherigen Postings 23:25 ist die richtige Zeit gewesen, da hatte ich noch Urlaub und mutiere zum Nachtschwärmer, ich poste öfters um solche Zeiten :lol: Die angesprochenen Binnenreime sind eigentlich gar nicht so schwierig, nur ich finde sie auch nicht sonderlich toll. Mal ein Beispiel: Munter lief ein Hund durchs Gras, hohe Gärten und Gewässer. Es reimt sich klar... aber da muss man auch aufpassen und überlesen wirds auch mal fix :-k Bei so langen Versen bieten sich mMn höchstens vielsielbige (oder Erweiterte) Reime an, auch hier ein Beispiel (Weil ich faul war mal aus Wikipedia entliehen): Ich bin einer von denen, die es mit guten Reimen ernst meinen wie Juweliere mit lupenreinen Bernsteinen Ein nicht ganz so tolles Vorführobjekt, da im erweiterten Reim nochmal ein Innenreim verschachtelt ist, aber es reicht aus ums zu zeigen hoffe ich :-k Ich persönlich finde weiterhin kurze Verse zwischen 4 und 9 Silben vorteilhafter :wink: lg Torsul

Hallo Muse, das hier erinnert mich ein wenig an meinen Gesellschaftsabend, schonmal ein Plus^^ Ich mag den kleinen Fremdsprachenexkurs, auch wenn die Metrik etwas holpert. Dein letzer Vers impliziert so ein wenig räumliche Veränderung (auch wenn man es anders interprätieren kann), ich finde es schade das da die besprochene Örtlichkeit zuvor nicht näher eingegrenzt wird (aber auch nur wenn man den letzten Vers mit einem Umzug in Verbindung bringt - von daher ein eher vager Kritikpunkt ^^) Ich habe es gern gelesen, wenn auch nicht gern wahr :wink: lg Nino

Wie darf ich das verstehen? :? Meine Uhren hier richten sich nach der Netiquette und den Forenregeln, bei Gedichtbewertungen auch nach persönlichem Geschmackt, sonst nichts. Aber wenn du meine Entscheidungen als Moderator als nicht korrekt empfindest steht es dir frei dich in der Rubrik "Moderation" oder per PM dazu zu äußern. Zum Werk, weil du ja meine Meinung hören wolltest: Der Anfang und gerade deine Reime zu Beginn gefallen mir wirklich gut, aber das ganze wird durch die sehr langen Verse etwas gedrückt. 14 Silben in einer Zeile lesen sich nicht mehr ganz so sauber, ich habe für mich festgestellt das 8 Silben eine gute Länge und Sprechmelodik ergeben. Bei Strophe 3 kommen dir aber die Reime abrupt abhanden, das empfand ich seltsam und eher störend. Danach nimmst du wieder ein anderes Schema auf, das ist auch völlig ok finde ich. Ab und zu fehlt dir ein Komma (S2 V2 entweder hinter "glücklich" oder "kind") und ein paar andere orthographische Ausrutscher sind auch drin. Deine Wortwahl ist nicht herausragend aber auch nicht sonderlich schlecht, normale Sprache eben. Dagegen fehlen mir aber ein paar lyrische Bilder, hier ist kaum verdichtung zu finden. Der rote Faden wurde von dir allerdings fast komplett durchgezogen nur die letzten 2 Verse entfleuchen dem etwas. Alles in allem ein Werk mit Potential finde ich. mfg Torsul

Danke, dass auch an die Alten gedacht wird :mrgreen: und natürlich für dein Lob :wink: lg Nino

Aber wir haben ähnliche Disskusionsregeln also mal hübsch auf dem Teppich bleiben wie man so nett sagt. Persönliche Anfeindungen bleiben außen vor, fühl dich verwarnd. mfg Torsul, Moderator