Torsul

Dank dafür, wurde in Übermüdung wärend der Nachtschicht verfasst, quasi zwischen zwei Patienten :wink:

Ich find die 2 Wiederholungen nicht schlimm, im Gegenteil. Ein gelungenes Werk wenn man die Ohren spitzt. mfg Torsul

Ohne Worte Drei Worte nur, den Schmerz zu knechten, der feurig kalt die Seel verzehrt. Aufs neue dann, gar eifrig fechten, mit Hoffnung, die Verstand entbehrt. Drei Worte nur, die Sucht zu wecken, die ständig pochend in uns ruht. Um ewiglich den Wahn zu necken, mit Kraft aus lang versiegtem Mut. Drei Worte nur, voll schöner Qual, zu oft so leicht dahergesagt. In schwindend Macht, bei steigend Zahl, erneut der Ernst noch hinterfragt. Drei Worte nur, die Menschen binden. Aus tiefen Gründen raufbeschworen, mit Präzision ihr Ziel zu finden, dem einen nur, der Auserkoren. N.J.B. 17.03.2008

Den Zug mit den Auslassungszeichen vor der letzten Strophe finde ich klasse. Allerdings ist dir die Zweite nicht so geglückt. Die Wiederholung von "dann" so unmittelbar und der verdrehte Satzbau um des Reimes Willen sind nicht so toll. mfg Torsul

ja ok.. einigen wir uns darauf das Gspusi (wie spricht man das eigentlich? o_O) den Liebhaber/in in einer Affäre betitelt :mrgreen:

Gut Ding will weile haben, obwohl der Überschwung seinen eigenen Reiz hervorbringen kann. Wenn ich helfen konnte, freut es mich. lg Torsul

So ganz schließe ich mich nicht an, vorallem die jeweils letzten Verse (S1 V3+4 S2 V3+4 S3 V5) gefallen mir im Zusammenhang so gar nicht. Vielleicht ein wenig zuviel abstrahiert, vielleicht hilft es auch schon die Wortstellung zu schieben (z.B. S1: "ob du dazu bereit bist - mir dies zu geben") mfg Torsul

Vielleicht wird es in der Fortsetzung besser. Der Paarreim allein macht noch kein Grinsen. mfg Torsul

Ich weis was du meintest, glaubst du nciht das man an diesem unerfüllten Verlangen verenden kann? Ansosnten kein Problem :wink: lg Torsul

Gspusi kann man mit Geliebte übersetzen. Die letzte Strophe bringt den Sinn, ich find es gelungen. (auch wenn du dir da wieder ein sehr merkwürdiges Thema für ein Gedicht gesucht hast) mfg Torsul

Danke

Sehr schönes Werk, gefällt mir. Mitunter empfinde ich die Verse etwas lang, doch ließt es sich trotzdem ncoh recht flüssig. lg Torsul

So shclimm war es auch nicht :lol:

Argh ich muss mich doch erklären T.T Ich meinte weniger den Tod eher die Art langsam dahinzusiechen. Denn der Schrei der Rose wird höchstwahrscheinlich vergeblich bleiben, da sie eben niemanden ihre Gefühle mitteilen kann. Wurzefäule war symbolisch gemeint. Man sieht von außen nicht die Ursache an der sie zu Grunde geht. Gefühle sind die Wurzel des Menschen und auch an denen kann man (symbolisch) sterben. Das war keineswegs als Kritik gedacht, eher als drastische Vortsetzung. mfg Torsul

Du irrst, das sticht nicht raus der Rest steht zurück :wink: Ich wollte ursprünglich alles so halten. Dank an alle mfg Nino

Ich weis nicht ob ich das in ein Gedicht drängen wollte :-k

Da hast du mich mit meiner Wurzelfäule aber gehörig falsch verstanden. Ich glaube so kompliziert muss man sich gar nicht in alles hineinversetzen können. Es geht auch gut wenn man das Röschen als Bild betrachtet. mfg Torsul

Stimmt auf aller hätte ich kommen können... ist doch ein wenig hängengeblieben von 3 Jahre Pflichtberieselung^^

Sehr schön, gefällt mir richtig gut. Ein paar Anregungen meinerseits: S1 V1 "Wisst ihr was das Wort bedeutet," S1 V3 "Ach, wenn wir doch nur immer fänden" S2 V2 "dass es so manchen Schaden stiftet" Auch wenn sich das "es" so öfters wiederholt kannst du das als Stilmittel verkaufen und es spricht sie viel besser als dein apostrophiertes S, an dem ich mir die Zunge breche. mfg Torsul

Seelenhirte Erdrückend umringt von Freunden so nah, steht auf der blühend verwelkten Wiese, die stolze Eiche gebückt nur noch da, Verteidiger der caritativen Devise. Mit Frühlings sanft erwachter Kraft, trägt sie der Vöglein Klagelied, schenkt Äste noch dem Trauerschmied, und in der Krone Bauherrschaft. Im Sommer mit der brütend Sonne, da klagen Rosen, Tulpen, Nelken. Die Eiche schafft gar schattig Wonne, beginnt an ihrer Stell zu Welken. Und wenn im Herbste Erdreich friert, bedeckt sie es mit faulig Laub, verhindert einen frostig Raub, auch wenn sie sich selbst amputiert. So endet alles mit dem Winter, ein Vorhang nur aus Schnee und Eis. Die Alte Eiche stirbt dahinter, mit einem Leichentuch ganz weiß. So hat sie jeden Freund umsorgt, und allen etwas Kraft geborgt, einem jeden außer sich, die Frage ist nun: Wer trägt mich? N.J.B. 15.03.2008?

also dieses Gebilde musst du mir jetzt erklären hock:

einen Blick brauchst du nicht, nur Gehör und Zunge :wink:

Weise Worte...

Und irgendwann stirbts an Wurzelfäule... Mir fehlt da irgendwas, doch ich kanns nicht greifen :? mfg Torsul

Zum Teil stand derselbe Witz auch Pate. Zumindest was die letzte Strophe angeht. Zum anderen wars Werbung über ein Kabaret Programm die mir ins Haus flatterte... Und ich geb mir Mühe :mrgreen: Das Wetter ist bestimmt aus Rache^^ Dank euch allen mfg Torsul