Torsul

Ich hoffe drauf ^_^ Was hälst du von "auch wenn sie sich dabei verliert" ? mfg Torsul

Ich glaub ich leier gerne, oder betrachte es als Kunst das nicht zu tun. Sei es wie es sei ich mag was du da verzapft hast :wink:

Südseetraum Sanft rauscht die laue Meeresbriese, in spielend Wettstreit mit den Palmen, streich zärtlich so um eben diese, und wird liebkost von ihren Halmen. Sacht glucksend schaut das Wasser zu, kristallklar, blau, erfrischend kühl, umschmeichelt weich den Sand in Nu, mit mild massiertem Wohlgefühl. Der drückt sich schüchtern fast zusammen, ganz feinkörnig in weichem weiß, so unschuldig und unbefangen, noch warm vom schwindend Sonnenkreis. Mit kühlend Nass und wärmend Sand, lieg träumend ich im Palmenschatten. Die rote Sonne küsst den Strand, die Wogen glänzend auszustatten. So bricht die Nacht gar kalt hinein, doch fühle ich die Kälte nicht. Ich weis ich träume nicht allein, halt deine Hand im Dämmerlicht. (Für mich… und Co, auf dass es kein Traum bleibt.) N.J.B. 25.03.2008

Soviele so abstrakte Wörter und doch gelungen. Meilen liegen zwischen uns :? trotzdem meine Hochachtung. mfg Torsul

Gern gelesen, auch wenn die Läng das Aug ermüdet. Viel zu selten sowas hier, dank dafür. mfg Torsul

Dichtkunst wie ich sie schätze. Komisch das es keiner Entdeckt zu haben scheint. mfg Torsul

Ich weis nicht warum aber dein Stil erinnert mich an jemanden. Ich weis nicht wen, Goethe, Schiller oder einen anderer ihres Kalibers, aber ich verneige mich davor. mfg Torsul

Ich spiele gerne mit Klischees :mrgreen:

Das erinnert mich an einen Teddy im Trenchcoat mit Hut und Koffer der Zugfahren geht.. aber ich komm nicht auf den Titel :? Die anderen Teile fand ich vom Lesen her schöner. Hier sind dir Teilweise die Reime nicht so geglückt und die Verse vlt etwas lang. gruß Torsul

Wer sehnsüchtig von Sehnsucht träumt.... sollte eigentlich zufrieden sein :wink: Ich finde das Thema toll und auch das Bild vom Strand das du gemalt hast. Mir fehlt da auch kein Wind. Nur ein paar Reime mehr hätte ich mir gewünscht, aber ich bin sowieso Reimfetischist :-k Und das nächste mal bitte größer, so musste ich es kopieren um zu lesen :wink: lg Torsul

Na ich werde sehen was ich tuen kann :wink: jetzt bin ich nicht mehr in der Stimmung zu schreiben, ein wenig Gedult muss sein lg Nino

Danke.. auch wenn ich mir nicht sicher bin ob "total schön" ein Kompliment für ein Werk über Suizid ist :? Das Reime sich nicht gezwungen anhören ist einfach, ich suche sie nach der Aussage der jeweiligen Strophe zusammen, dann wird solange an der Wortstellung gedreht bis der Satzbau stimmt und wenn das nicht geht verwerfe ich den Reim und suche einen anderen. Und es gibt tatsächlich mehrere Werke von mir die ich als nicht gelungen ansehe, ein paar stehen hier, ein paar nicht. Ich schick dir nachher eine Linksliste der Werke die ich selbst nicht für gut halte. Das hier wäre um ein Haar auch eins gewurden. So ist es weder sonderlich gut noch schlecht. Es fehlt die verzweiflung, die kalte Ausweglosigkeit die zur Geburt der Fremden führte. Die fehlende Angst vor dem Tod selbst, welche mehr Schauer über den Rücken jagd als alles andere (Ironie, mir fehlt das etwas fehlt >.&lt und die schlussendliche Erleichterung nach dem der Schlag gefallen ist. Ich wollte mehr Emotion :? Aber sos chlimm wie andere finde ich es auch nicht. Nix halbes und nix ganzes, aber ich hab es jetzt halt erschaffen^^

Die Fremde Wie eiserne Nägel, Schlag auf Schlag, mit Wiederhacken durch Fleisch und Haut. Festgenagelt von nur diesen einem Tag. Ist es die Stille vor der mir graut. Das kalte Schweigen, das die Tore sprengt. und das Siegel der verbotenen Pforten bricht. Wo Finsternis sich in die Ketten zwängt, umhüllt von frierend Dämmerlicht. Mein Herz, ein Tropfen auf den heißen Stein, blutet Liebe und Schmerz ins das endlose Nichts. Durchbohrt von schimmernd Lanzenschein, mit einer Wunde des Verzichts. Auf ewig von der schwarzen Flut bedeckt, wird eine gnadenlose Rettung geboren. Die Fremde, mit Händen so blutbefleckt, zum dunklen Engel auserkoren. Zu richten nun an meiner statt, vernichtet sie mit kalter Wut. Durchstößt mein Herz erneut ganz glatt, doch dieses Mal, fließt echtes Blut. N.J.B. 23.03.2008

Ich bin nur Schneller als du :mrgreen:

Was für ein paar gilt muss ja nicht für alle gelten, denn wie sie Wunden schlagen, so können sie die auch heilen. Worte sind Waffen, wie man sie einsetzt hängt vom Menschen ab, aber an sich stehen sie über der Wertung "schlecht" und "gut". Sowieso alles viel zu Schwarz-Weiß, als das es in unserer Zeit funktionieren würde. Aber nun zum Gedicht. Auf jedenfall finde ich es sehr schön, ich hätte nicht den Paarreim genommen, andere wären da passender. Allerdings kannst du die Verse jetzt nicht einfach verschieben ohne an der Metrik zu drehen. p.s.: und jetzt her mit der Hand, damit ich die Augen in deinem Gesicht sehe und dir Wärme schicken kann :wink: lg Nino

Syntax ist der Fachausdruck für Satzbau :wink:

Schonmal den Filter angezündet? :mrgreen: Ich meinte natürlich verkniffen und mein Smilie sollte darauf hindeuten das ich den Ernstgehalt verstand :wink: lg Torsul

Du hast sie umgebracht... eiskalt. Ruhe in Frieden, geliebte Syntax. mfg Torsul

Ich wollte nie nur auf drei Worten bauen, auch wenn sie ein Eckstein sind, ist doch ein Fundament nötig, damit der Dachstuhl nicht umstürzt. Wenn meine 3 Worte das Feuer sind, so fehlt trotzdem noch das Brennmaterial, aber wenn man das Feuer sieht und seine Wärme spürt sollte man eigentlich wissen das hier irgendetwas brennt. Ich hoffe das war dir jetzt nicht zu blumig :wink: Und auch der Titel sollte nicht darauf abzielen anzudeuten das sie nicht vorhanden sind. Er rühmt nur die Tatsache das ich etwas gesagt habe ohne es zu erwähnen :wink: Lass uns Tabu spielen... lg Torsul

Du meinst wohl Bärenhölle :wink: Aber ich bin mit meinem 50 Euro Designerhemd, dem Markenparfum und meiner Uhr mal lieber ganz stil :mrgreen:

Reime? Ich sehe da einen, der könnte auch Zufall sein. Es würde sich bedeutend besser lesen wenn du die überlangen Ausreißerverse kürzt. Als zu lang enmpfinde ich: "Bilder von millitante Mönche in diesen Tagen. " (viel zu lang) "um sich von Unterdrückung zu befein. " (nur ein zwei silben zuviel und ein r fehlt.) "Geprägt von Bob der Baumeister und Lilli Fee- " auch etwas lang, aber als Schlusszeile geht es auch so noch durch. mfg Torsul

Nur wenn du es übertreibst. Ab und zu darf man sich was gönnen. Es geht ja mehr um die Scheinheiligkeit. Frei nach dem Motto "Wenn die Münz im Kasten kling, die Seele in den Himmel springt."

Zauberhaft geschrieben, da kann ich keine Kritik üben, nur mein lob ausdrücken. Hätte es nciht besser machen können lg Nino

Sie machen mich beim lesen stutzig, es ist meiner Meinung nach anstrengender zu lesen (gut als Nebeneffekt muss man sich mehr konzentrieren, was förderlich ist). Und ich mag es lieber traditionell, wenn ich nach den Verse eine Pause machen kann. mfg Torsul

hrhr so gut informiert bin ich gar nicht in den gehobenen Kreise (wie auch als Zivi?^^). Aber Freund Google spuckte bei der Suche nach "Luxus" gleich als zweites den "Golden Store Luxus Shop" aus... wenn man nicht weis wohin mit seinem Geld :roll: Die Überschrift find ich selber toll, war ein Spontaneinfall, sie stand mal nicht zuerst fest (ich weis Eigenlob stinkt aber ich dusche nacher :mrgreen: ). @Angel: löbliche Einstellung, auch wenn man manchmal etwas Gold gebrauchen kann, damit die einem nicht die Haare vom Kopf vertilgen (und wer weis wo sonst noch hock: ) @all: Thx