Torsul

Ich empfinde die unregelmäßigen Reime nicht als schlimm. Was mich so ein wenig stört ist Vers 2 von Strophe 4, der ist einfach zu kurz um zu den restlichen 3 Versen zu passen. Und ich hätte auch "gebunden" nicht unbedingt wiederholt. Ansonsten gefällt es mir ganz gut. mfg Torsul

DEm muss ich zustimmen, und es wirkt vieles auch noch sehr gezwungen was die Reime betrifft. mfg Torsul

Ich finde die letzte nicht komisch, als Abschlussvers passt sie. Insgesamt kann ich nicht beanstanden, wunderschön. lg Torsul

:roll:

Ich bin auch der letzte der es dir übel nimmt :wink:

Das war mal eins mit "Schutzengel" aber ich in da abgeschweift. Vielleicht sieht ja der eine oder andere mehr darin :-k

Also die Wortwahl und Bilder sind ganz großes Kino, aber es kostet den Lesefluss lg Torsul

Auch unverstanden lebt die Erinnerung :wink:

Das ist Patriotismus, nur viel einfacher und mit der Erkenntnis das die Antwort auf die letzte Strophe nicht gerbaucht wird. Suchen is müsig :wink: Ich finde es ganz hübsch, aber die Fisch Metapher ist in dem Bezug doch recht Stimmungsvernichtend lg Torsul

Also die ersten zwei Verse finde ich genial (ja genial, na und?! ) Doch danach artet es so ein wenig ins schwadronieren aus. "es sind Hiebe" "sie müssen lügen, meine Wörter " "punkt" Das erscheint mir zu Reimgebeutelt :-k mfg Torsul

Gefällt mir bis auf Strophe 3, die wirkt irgendwie einfacher als der Rest :? Und der pööööse Religionsbezug, den mag ich ncht in Gedichten, aber das ist Gecshmackssache :wink: Ansonsten toll. lg Torsul

^^ Seine eigene Arbeit als perfekt zu bezeichnen ist gewagt :wink: Dazu sei gesagt, dass Überlegenheit von unten meist wie Arroganz wirkt. Aber ich glaube so hattest du das gar nicht gemeint. zum einen muss ich Rabenballade (Saltatiofan? oder das orginal?) zustimmen, deine Überschrift ist flach. Metrik interessiert mich eher wenig aber du wiederholst "mich" in Vers 2-5 für meinen Geschmack ein wenig zuoft. Mag sein das deine letzte Zeile reimgebeugt wirkt, aber mir gefällt sie. mfg Torsul

Danke

Schutzengel Ich weis um dein scheues Lächeln, das allein schon meine Tränen treibt, und meinen Horizont grau färbt, bis nur ein Schatten noch verbleibt. Die sanfte Berührung deiner Hand, streicht zärtlich doch mein Angesicht, weckt kalten Schauer auf der Haut, des alten Frostes Winterschicht. So singen wir zusammen nun, die Melodien der Erinnerung, von einem falschen Halleluja, zur beidseitigen Ablenkung. Ich lasse nicht zu das du fällst, stehe bei dir, fange dich auf, auch wenn es meine Seele kostet, in diesem blinden Hürdenlauf. Denn du bist, was mich hier noch hält, ein Engel der auch Schutz bedarf, allein in einer fremden Welt. N.J.B. 04.04.2008

Millennium Stunden werden zu Sekunden, ganze Jahre zu Minuten, Wellen brechen ungebunden, Sterne stürzen in die Fluten. Im Wechsel der Jahreszeiten, wachsen die Nächte zur Länge, Tage schrumpfen in den Weiten, Choräle schreien Lobgesänge. Selbst die alten Götter fallen, neue Götzen leben auf, dem Blinden treue Leibvassalen, die Blindheit nimmt er still in kauf. N.J.B. 04.04.2008

Ich würde Moande mit subastanzielle Grundeinheit übersetzen. In der Biologie ist es ein Begriff für Einzeller, die Kleinsten Lebewesen, so gesehen die auf ein minimum des nötigen reduzierten Existenzen. Im Philosophischen wird es als Grundbaustein von soetwas wie der Seele beschrieben wenn ich mcih nicht irre.

hmpf wurde alles gesagt ~.~ Ich habs aber auch gelesen :wink:

Ui du kannst auch länger Obwohl mir die letzten drei nich so gefallen :-k "und zerfrisst frisst das ganze Ödem. " ist die wiederholung gewollt? wenn ja auch da ein Punktabzug :wink: Ansosnten gewohnt Clever lg Torsul

Heute wird ja mit Wörtern um sich geschmissen ~.~ Monaden, Khaibit... zum Glück gibts googel. Hast uns ja ganz schön warten lassen *tadel* :wink: Inhaltlich finde ich dein werk gut gelungen. Sehr schön umgesetzt, aber Metrisch stolpere ich ab und zu weil deine Verse (gerade in der ersten Strophe) immer länger werden. Das könnte man noch glattbügeln. lg Torsul

ich sehe Urd, Verdandi und Skuld doch Yggdrasil fehlt mir ein wenig. Ich finde dein Werk so wie es da steht schön, besonders vom Aufbau, aber ich denke ein größerer persönlicher Bezug wäre von Vorteil gewesen, gerade wenn es gewidmet ist. Ich hoffe du verstehst was ich sagen will^^ Es ist hübsch geschrieben aber sagt so wenig :? lg Nino

Ich wollt Natur nicht interprätieren (bzw interprätiert haben), nur beschreiben :wink: Trotzdem Danke für den "gescheiden" Kommi :mrgreen:

Hey mein Leben läuft doch vorwärts hock: das war echt nicht zum rückwärtslesen gedacht :-k

Die letzte Zeile ist toll hock: Mir ist die wiederholung von Grenzen aufgefallen, aber vielleicht bin ich da überkritisch :-k

Die Formulierung "Mit meiner schlafenden Hand". Ich nehme an du hast sie genommen um den Bezug zu den Träumen herzustellen, aber bei mir entwickelt sich da ständig nur die Vorstellung einer eingeschlafenen Hand, was ich nicht besonders romantisch finde :wink: Träume auf die Lippen zeichnen finde ich da wesentlich kreativer. lg Torsul

Hochmut kommt vor den Fall aber der Schluss gefällt mir :lol: Schönes Werk