Angel

Hallo Timo, ein wunderchöner Text, gefällt mir gut! Die Form ist zwar etwas zäh zu lesen, aber Inhaltlich find ich es überzeugend, nur der Titel passt für mich nicht ganz, aber es ist ja dein Werk. Gern gelesen Angel

Hallo Styx, also mir gefällt dein Werk sehr gut und auch die Form find ich passend, da ichs selber nicht so mit der Metrik habe und auch der Meinung bin, nicht jedes Gedicht muß Metrisch sein. Du weist ja ich steh auf Engel und so, habs gern gelesen. LG Angel

Hallo Nino, freut mich das es dir gefällt, ja es ist etwas kurtz geworden, ich beschränke mich in der Zwischenzeit immer aufs wesentliche um den Leser nicht mit zu langen Vormulierungen zu langweilen. Es ist auch in einer ganz bestimmten Stimmung entstanden und ich denke die hab ich gut rüber gebracht. LG Angel

Hallo Kari, danke fürs zerlegen und ich freu mich riesig, das es dir gefällt. Irgendwann lernt halt jeder mal dazu! Hallo red, bei so viel Lob, weis ich gar nicht mehr was ich schreiben soll :oops: Ich danke vielmals, ich hätte nicht gedacht, das dieses Gedicht gut ankommt, da es innerhalb von 5 Minuten in einer miserablen Stimmung zu stande kam. Ich sollte wohl öfters Depris bekommen :mrgreen: LG Angel

Hallo Darkness, ein sehr schönes Werk mal wieder, gefällt mir sehr gut. Du hast ein paar kleine Fehlerchen: Dürre- groß, Herz oder Herzen, Leben-groß und gebrochen, nicht gerochen :wink: gern gelesen Angel

Hallo Darkness, vielen dank für dein Lob :mrgreen: werds versuchen, die letzten Zeilen noch zu ändern. LG Angel

Nebelschwaden gleichend Augen die nichts wiederspiegeln Worte nichts bedeutend Gedanken die ins Leere gehen Schwarzes Loch im Weltenschein Gefühle die vor Taubheit stumm Ohren die den Schrei nicht hören eingesperrt im falschen Glanz

Flüsternd schweigend Nebelschwaden gleich Blind blickend flüchtig fassbar Schwarze Sonne ohne Glanz Licht und Raum verschluckend Nicht von dieser oder anderer Welt in uns keimend uns vernichtend Jederzeit seit Menschen Anbeginn so war es und wird es immer sein Vieleicht hat jemand noch nen Vorschlag für nen besseren Titel?

Hi Darkness, dein Werk gefällt mir mal wieder ausgesprochen gut, nur überarbeite doch die Groß- und Kleinschreibung nochmal! Gern gelesen! LG Angel

Hallo Darkness, mir gefällt der Stil des Gedichtes und deine Art wie du es geschrieben hast, ich mag Bilder mit dennen jeder etwas Anfangen kann! Du solltest aber deinen RS Fehler noch korrigieren: geklaut- ohne ck, und ich würde "durch einen Wahrheitsfunken" schreiben, dann ist es Gramatisch richtig, bei " der nur für mich entsteht" bin ich mir nicht sicher, wenn du es auf die Welt beziehst heißts "die nur ..." und auf einen Traum bezogen ists so richtig! Ich habs gern gelesen, gefällt mir gut! LG Angel

Hi red, danke nochmal, das zweistrofiege muß so sein! @Kari, danke vielmals fürs xen und dein Lob, das mit den Bildern ist nicht so meins, ich schreib lieber einfach, so das jedem der Inhalt klar ist! Ich denke einfach also schreib ich einfach, hast du vieleicht bei meinen anderen Texten auch schon gemerkt! @Kugel, freut mich von dir ein Kommi zu bekommen, danke fürs Lob, aber wie du ja weist hab ichs nicht so mit schönen Bildern! An alle, vielen Dank und das mit der Metrik wird langsam, dank eurer Hilfe! Liebe Grüße Angel

Wow, warst Du schnell! Danke, ich werds versuchen noch zu kürtzen. Freut mich Angel Habs gekürzt, ist jetzt besser, glaub ich!

Kalt Sinne schwindend Atemnot 20 Gefangen im Heil verzichtend Licht Gefühle verirrt Herzrasen 30 Seelen gefroren verraten Schwarz Leben beendend Gedankenträume Ein Versuch der freien Dichtkunst, würd mich sehr Interesieren wie es euch gefällt!

Ein Flüstern, gar ein Säuseln nur spricht von dem was doch nicht war. Das Herz zerbricht, die Zeit steht still, Einsamkeitskälte im Innersten verbreitend. Weine die Tränen der verlorenen Liebe, sie war zu schwach um zu bestehen. Die Frage bleibt, warum dies geschah? Schmerzen, Tränen bohren in der Seele. Der Weg er teilt sich, weit und weiter. Hallo Ihr, mein Neuestes, ein Versuch mal metrisch zu schreiben! Hat aber glaub ich nicht wirklich funktioniert? Angel

Hi Onkie mir gefällt dein Gedicht unheimlich gut, du hast die Gesellschaftlichen Zwänge genau auf den Punkt gebracht. Klar liegt es nicht nur daran was wir oder die anderen wollen oder erwarten, sondern vieles ist einfach Genetisch vorprogramiert. Männer müßen stark sein und Frauen hübsch, so war es immer und wird es immer sein, auch wenn die Realität oft anders ist. Nach neuesten Vorschungsergebnissen ist es ja auch so, das hübsche Pärchen mehr Mädchen zeugen und weniger hübsche mehr Jungs! Und wie wir uns Verhalten ist zum Teil Veranlagung und zum Teil anerzogen, wenn du einem Jungen immer Röcke anziehst und ihn schminkst wird er sich doch irgendwann zum Mann entwickeln, weil das Veranlagt ist. LG Angel

Hi Styx, dein erstes gefällt mir besser, wnn du die Änderung läst wird "Tanz" Groß geschrieben,da es dann ein Namenwort ist, sonst müste es tanzen heißen, auser es gehört bei dieser Form des Gedichtes so. Ich hab mir schon gedach das ein Haiku eine bestimmte Form haben muß, aber trotzdem gefällt mir "einhüllt oder einhüllend" besser wie "umgibt"! Alles Liebe Angel

Hallo Kari, dank dir vielmals fürs verxen! Das mit dem Reimschema läst sich aber leider nicht immer umsetzen, ich habs versucht! Die Fehler hab ich verbessert, danke! Das hat nichts mit Plumpheit der Männer zu tun, eher mit der frechen Offenheit, wie sies tun :mrgreen: Mir Frauen kucken ja auch und denken uns unseren teil, aber uns sieht man es halt nicht an :wink: Ich find es halt immer nur amüsant und deswegen dieses Gedicht! LG Angel

Hi Flamme, ein wunderschönes Gedicht, aber du solltest auf die Groß und Kleinschreibung achten, das stört etwas beim lesen, wenn du Hauptwörter klein schreibst! Ansonsten wirklich gern gelesen. LG Angel

Hi, Kari danke dir für deine Worte :mrgreen: Ja es ist schwer, vorallem weil ich mich halt mehr auf Prosas konzentriere, aber in der Zwischenzeit werden meine Gedichte auch besser!

Hi red, ist eins von meinen Anfangsgedichten, hab mir schon gedacht das so ein Komment kommt, aber du weist ja kein problem, freut mich das dus gelesen hast! @Darkness, damit könntest du recht haben, irgendwie passt es nicht wirklich, vieleicht fällt mir ja eine Änderung ein! Hi Palle, da hast du recht, in der Zwischenzeit kann ichs besser, ich wollte mal eins von meinen aller Ersten reinstellen um es auszutesten! Ist aber beim Test komplett durchgefallen! An alle drei, danke fürs lesen und kommentieren! LG Angel

Ich sterbe Stück für Stück, die Einsamkeit hat mich eingeholt, ich bin allein in der Ewigkeit. Gefangen in der Sehnsucht nach dir! Der Himmel öffnet sich, die Engel der Nacht breiten ihre Flügel für uns aus. Sie tragen uns zu den Sternen, nein sie tragen nur mich, denn du bist verloren, ich hab dich verloren! Wo bist du? Du hast mich verlassen, läst mich allein. Ein Engel wird dich suchen, ein flammender Engel wird dich aus der Einsamkeit holen, dich zu mir in die Träume der Nacht bringen. Nur in den Träumen sind wir vereint, können gemeinsam in die Ewigkeit gehen, zum Ende des Himmels, der Sterne und der Einsamkeit.

Hab dir mein Herz geborgt, hast es gestohlen. Du gabst es zurück, hast es zerbrochen. Versuchst es zu richten, durch Freundschaft und so, hat keinen Zweck, es ist für immer weg.

Hallo Styx, ich weis zwar nicht viel was Formen von Gedichten betrifft, aber ich würde den Trennstrich entfernen und daraus " Nebel waldeinhüllend" machen und "tanzen" ganz ausschreiben, ansonsten find ich es wirklich hübsch! Mir gefällt das mit dem" Mondeslicht"! LG Angel

Hallo Styx, freut mich sehr das dir mein kleiner Text gefallen hat! :mrgreen: Meine Texte haben immer irgendetwas Tiefgründigeres, es meist nur nicht offensichtlich! Liebe Grüße Angel

Hi red, ich weis das dieses Gedicht nicht umbedingt in eine bekannte Gedichtform passt, aber das muß es auch gar nicht :twisted: Wieso nicht mal eine neue Form hervorbringen? :wink: Ich finde sie passt zu dem was ich mit diesem Gedicht aussagen wollte! Freut mich, das du den Inhalt interesant findest :mrgreen: LG Angel