B. Deutung

Das Gedicht lässt mich wirklich nicht mehr los. Noch einmal: Sehr gut!

Statt bächle würde ich die bäche schreiben, außerdem heißt es Seemann. In der dritten Strophe würde ich das wort speide nur ein mal verwenden.

Aber prinzipiell ist das für dein zweites Gedichts sehr gut. Die Sprache ist besonders gut muss ich sagen.

Das fehlende Feedback stört mich auch XP

Prinzipiell ganz ok, aber ein emoticon zu verwenden ist etwas kitschig und unpassend.

Ich finde die Vermenschlichung der Ratten gut. Und den Rest auch.

dg Abe

Das ist ja geradezu frivol xD

Ich bin beeindruckt! Nicht nur ein prägnantes, gut ausgeführtes Thema verleiht dem Gedicht seinen Reiz, sondern die flüssige, gednakenähnliche Schreibweise. finde ich echt super

Der Text spiegelt auf eine interessante Weise den unterbewussten, szeneinternen Sinneswandel wider. Vor zehn, zwanzig Jahren noch waren Goths darauf aus, als böse gesehen und ausgegrenzt zu werden, da sie sich nicht mit der Gesellschaft identifizieren konnten. Ein Wunsch nach Toleranz ist durchaus gegeben, wird hier aber viel zu melodramatisch dargestellt. Wer umbedingt akzeptiert werden will, sollte kein Goth werden.

Krämer, Oh, Krämer

heut heißt jeder dich Betrüger

für dein Genie

Und wirst du verdammt

bist du doch klüger

und endest es nie

Oh Rustesch, Oh Forestier

Sechst Dichter in dir

sie sind es all

und wirst du gehasst

schreib weiter mir

lass rauschen den Schwall

Ein kurzes, aber extrem mitreissendes Gedicht. Du schaffst es, in nur wenigen Zeilen eine Stimmung und ein Gefühl zu vermitteln. Hut ab!

Mir gefällt stellenweise das Versmaß zwar nicht so gut, aber das machst du locker mit Sprache, komplexen Reimen und und einer guten Geschichte wett! 8-)

Ich persönlich stehe ja auf Neologismen Und das ganze Gedicht ist sehr stimmungvoll und besticht durch seine Schlichtheit, im ganzen sehr gelungen.

Die Vernunft ist eingekehrt

die wilden Zeiten sind vorbei

Vandalismus, Barbarei

sind für mich nun grundverkehrt

Früher hab ich provoziert

dache, ich wär’ voll von Hass

Schmerzen wär’n ein großer Spaß

und dass Wut den Geist verziert

Was ich in Musik gehört

was ich in Texten hab gelesen

über Sterben und Verwesen

hielt nicht für unerhört

Eine Maske war geschlagen

unerbittlich und brutal

Ich hielt Gewalt für sehr genial

lies mich von dunklen Worten tragen

Nach Selbstinszenesetzung

und pseudoschwarzen Sprüchen

nach halbokkulten Flüchen

kam des Selbstvertrauens Verletzung

Der Zweifel an Idolen

an der Identität

an der Integrität

hat die Illusion gestohlen

Ich bin kein kalter Schlächter

ich hasse dich das Leben

ich will nicht Schmerzen geben

bin kein Menschenverächter

Ich liebe und ich hasse

will nicht vor Satan knien

Es sind nicht Folterphantasien

die ich gehen lasse

Doch meine Leidenschaft

ist von Liebe nur bestimmt

und wer sie mir auch nimmt

den erfährt die ganze Kraft!

Mein Herz, es schreit gepeinigt auf

versuche zu vergessen

nehme heißen Schmerz in kauf

Hoffnung ist vermessen

Die eiserne Faust schlägt auf’s Gehirn

die Wahrheit mich zu lehren

Sie ist mir fern wie ein Gestirn

wird lang nicht wiederkehren

Du Tor, lass all das Schmachten fahren!

dann wird die Seele schweigen

doch selbst nach mehr als tausend Jahren

währ’ Zweifel mir zu Eigen

Ich setzte mich nieder

auf fahlen Boden, kalt

Meine Hand voll Asche

die zwischen meine Finger rinnt

wie die Vergänglichkeit der Zeit

Die Fadenscheinigkeit der Existenz

endet mein Dasein, meinen Geist

Er schmilzt wie Reif

unter tauschwangerer

Morgensonne

Hallo B. Deutung,

 

Minimallyrik nennt man sowas. Es gibt in dieser Kategorie zweifellos manche recht gute Gedanken oder Texte, egal, wie kurz sie sind.

Dein Text könnte auch ganz gut sein, wären da nicht ein paar Sachen:

 

Warum du alles in Grossbuchstaben (capital letters) schreibst, ist mir unklar. Das kommt nicht sonderlich gut beim Leser an.

 

Was das Fragment "/img" am Ende des Textes soll, weiss auch keiner? Warum entfernst du sowas nicht? Bemerkst du sowas nicht?

 

Den Zusammenhang, oder die Verbindung von "nah und fern" mit "wahr" erschliesst sich mir nicht. Ich denke auch nicht, dass ein Stern, oder Mensch oder sonstwas "wahr" sein kann. Eine ungünstige Formulierung.

 

Corazon De Piedra

Vielen Dank. Nun da du Genie mich erleuchtet hast, werde ich danach streben, irgenwann auch ein so hohes Niveau zu erreichen, dass ich den Unterleib einer masturbierenden Frau als mein Anzeigebild auswähle.

Das nennt man Minimallyrik? Nicht wirklich oder? Das hätte ich ohne dich niemals gewusst.

ER IST SO SCHÖN

MEIN SCHWARZER STERN

ER IST SO NAH

ER IST SO WAHR

UND DOCH SO FERN

Auf dem alten Speicher

zwischen Spinnenweben

sehe ich im Licht

die Staubpartikel schweben

Durch das Loch im Dach

das ich lange flicken muss

fällt ein Wasserfall

aus einem gold’nen Fluss

Auf staubverklebtem Holz

an diesem kühlen Morgen

liegt in kleinen Tropfen

die Vollkommenheit verborgen

Unter meinen Füßen

birst der junge Tau

und das silberhelle Glitzern

wird zu einem dunklen Grau

Nur ein leises Zischen

schon glänzt der Boden rot

und nach ein paar Stunden

ist auch diese Lohe tot.

Bist du denn so dumm?

 

Eine sehr schwer zu beantwortende Frage. Natürlich möchte jeder hier mit einem deutlichen "Nein" antworten, aber mit Selbsteinschätzungen ist das so eine Sache.

Ich möchte das eher realistisch sehen und antworte daher mit einem "möglicherweise ja".

 

Dein Gedicht verstehe ich nicht. Es ist eine Ansammlung von Unterstellungen die eigentlich nicht zutreffen. Behauptungen, die keine Grundlage haben. Sowas z.B:

 

"Du glaubst sie geht abends

für dich allein unter"

 

Was für eine unsinnige Behauptung. Wer glaubt denn sowas? Dein Gedicht ist geprägt von solchen Suggestivsätzen. Für mich ist das als Aussage zu wenig.

 

Man kann natürlich ein deutschsprachiges Gedicht mit einem lateinischen Titel garnieren. Ob das dem Text hilft?

Dein Gedicht erscheint mir irgendwie nicht durchdacht genug, ohne konkrete Aussage, eine Zielgruppe für deinen Text erkenne ich auch nicht.

Man sagt zwar "Lucem demonstrat umbra", jedoch sehe ich in deinem Text mehr Schatten als Licht.

 

Corazon De Piedra

Dann werd ich mal für dich interpretieren: Es geht hier um meist politische Pseudoikonen, die meist als Retter und Heilsbringer verehrt werden (Sonne). Sie machen die Leute glauben, nur ihr Wohl als Ziel zu haben, um sich Sympathie zu sichern. Aber eigentlich manipulieren und missbrauchen sie die Leute nur als Werkzeuge zur eigenen Machtbegründung und -sicherung.

Das gelbe Leuchten

der warmen Sonne

ist nie jemals

des Betrachters Wonne.

Die gold’nen Strahlen

sind blassen Weiß,

wärmen mich nicht,

sie sind nur heiß.

Blickst du hoch hinauf,

lacht sie nicht ein Stück,

doch da sie dich blendet,

weichst du zurück.

Du glaubst sie geht abends

für dich allein unter

und steht dir zu Diensten,

wirst du morgens munter.

Doch du und nicht sie

drehst dich rundherum

und merkst es nicht mal.

Bist du denn so dumm?

Hallöchen B.Deutung,

 

Dein Werk gefählt mir, sehr schön geschrieben. Ist auch flüßig zu lesen, ich persönlich kamm nur an wenigen Stellen zum Stocken:

 

man hört’s über den Wald.

doch der Ansturm folgt bald

da das erste Stocken.

 

man hört’s über den Wald.

doch folgt der Ansturm bald

so bleiben die Zeilen im Rhythmus, klingt für mich irgend wie besser

 

für des Bürgertums Vermessen

Ich mag Genetiv, aber manchmal ist es schwierig ihn zu lesen, ich würde den Artikel "des" weglassen:

für Bürgertums Vermessen

 

Man hörte einst im Forst,

die eigne Stimme wallen,

sah zwischen nackten Stämmen

die Nebelfetzen wallen.

kann es ein Tippfehler sein?

 

 

 

Man hörte einst im Forst,

die eigne Stimme hallen,

sah zwischen nackten Stämmen

die Nebelfetzen wallen.

 

Ist alles nur meine Meinung und kann vieles nicht stimmen :wink:

 

P.s.:

Besänftigung schlägt fehl,

Gold können sie nicht fressen,

meine Lieblingsstelle Und insgesamt sehr gelungen.

 

LG Seerocka

ja, tippfehler XP

Jede Minute scheint mir verspielt,

jede Sekunde ist verschwendet,

nun, da sich das Universum,

mit seiner Macht gegen mich wendet.

Das Ticken der Uhren

klingt wie Peitschenhiebe,

stacheln mich an zu

ungelebter Liebe.

Kennst du denn das Ziehen,

in deiner liebenden Brust,

Das dir sagt wohin du gehst,

was du alles tun musst.

Bei mir ist es ein Mond,

gekettet an mein Herz,

und die Anziehungskraft,

bereitet mir Schmerz.

Werde Frieden erst finden,

nach der Kollision,

der Körper Zerstörung,

der Seelen Fusion.

Und wenn mein harter Leib

bis zum Aufprall zerbricht,

stürz ich in Fragmenten

in gleißendes Licht.

Was sind schon die Opfer,

die ich bringen muss,

gegen die Sonne,

des Lichtes Genuss?

Die Wölfe heulen wieder,

man hört’s über den Wald.

Bis jetzt ist es nur Drohung,

doch der Ansturm folgt bald.

Sie preschen durch das Unterholz,

mit gnadenlosen Läufen,

wenn wir sie vertreiben,

werden sie sich häufen.

Ein junges, starkes Männchen

führt sie in die Schlacht,

treibt sie streng voran,

mit ungebroch’ner Macht.

Die morschen Palisaden,

erbittern und erbeben.

Jeder Mann und jede Frau

Bangen um ihr Leben.

Besänftigung schlägt fehl,

Gold können sie nicht fressen,

sie wollen nur die Rache

für des Bürgertums Vermessen.

Man hörte einst im Forst,

die eigne Stimme hallen,

sah zwischen nackten Stämmen

die Nebelfetzen wallen.

Wo kamen sie denn her?

Wo waren sie verkrochen?

Wofür ist die Vergeltung?

Was haben wir verbrochen?

Sie sind alle da,

ich spür’ es genau,

auch wenn ich nichts seh’,

wenn ich danach schau.

Umtanzen mich frech,

in boshaftem Spaß,

glaubt ja nicht, dass

ich eure Taten vergaß.

Von Wipfel zu Wipfel,

von Ast zu Ast,

fliegen sie eilig,

in feindlicher Hast.

Dreh’ ich mich schnell um,

hör ich nur ein Flüstern,

doch fühl’ ich die Blicke,

betrachten mich lüstern.

Sie kichern, sie gackern,

die dämonische Posse,

trifft nun den Wahn,

welch treuer Genosse.

Er fällt mich an,

mit ätherischen Klauen,

und in meinem Schädel,

tanzt Wonne mit Grauen.

Jetzt seh’ ich sie alle,

verzerrte Fratzen,

die in kreischender Sprache

quietschend schwatzen.

Ich schwinge mich hoch,

auf einen der Bäume,

als einer der Ihren,

befall’ ich nun Träume.

Hey, hey

 

finde ich schön, lässt sich bis auf eine Zeile sehr flüßig lesen:

Die Nachtvögel flattern

in hektischem Tanz

um den sterbenden Mond

liegt ein schwarzer Kranz

 

mit "liegt" finde ich die Zeile etwas zu lang, glaube man könnte es weglassen.

 

LG Seerocka

stimmt auch ^^ kommt ganz drauf an wie man es liest, aber ich habs halt so geschrieben

lg \m/

Ich seh’ die Zeit verstreichen

Wie Sand, der fein verrinnt,

doch will ich’s nicht erreichen,

Das Ende, das nun beginnt.

Wenn ich ihre Augen seh’,

ihr anmutig’ Gesicht,

endet all das Herzeweh’,

doch Zweifel tut das nicht.

Unendliche Angst,

macht der letzte Kuss,

was du von mir verlangst,

ist der Beziehung Schluss.

Der Abschied ist die Qual,

auch wenn wir es nicht seh’n.

Wir bleiben ganz normal,

lassen uns niemals geh’n.

Ein Pfeifen fährt durch Mark und Bein,

Gefühle stürzen auf mich ein,

Hämmern auf mein schwaches Herz,

ich fühle mich nur schwach und klein,

vor lauter Pein, vor lauter Schmerz.